我累了，真的好累，好累。

人都是自私的，是么？
所以什么我为你着想，这一切的一切都是不存在的，是么？
我已经开始不相信这一切是存在的了。

两年前，因为你不要成长，你要硬硬的出去闯，所以你逼着我成长。
两年后，因为你成长了，所以你还是逼着我跟你再成长。

这是什么道理？
我知道人终究要成长，可是为什么当初那个任性的你如今却信誓坦坦在我面前说我幼稚，自私，不为家里着想了？

你21岁的时候，你给我妈RM400，你23岁的时候，你给我妈RM600，这就叫有出息，有成长。
你会说，我今年21岁，现在我给我妈RM600，当我23岁的时候，如果我还是给我妈RM600，她就说我不懂事了。

你知道钱很难赚么？你说你的薪水赚得很苦，要花很多钱，那为什么你就不牺牲你的Iphone，省下那SGD100？？？

要说自私，我真的可以比你自私，我可以算得比你清楚，别忘了，我是读商科的，我可以一分一毫帮你算，你说住舅舅家花很多钱？
舅舅有说过不让你在家煮饭么？
舅母脸黑黑你就说人家不让你在家煮饭了，要出去吃了。
那是你脸皮薄，星期六星期天没工作就到小姨家吃一餐两餐，不行么？小姨会嫌你么？
那应该是你非得跟你的男朋友一起出去吧？

我真的不了解你所谓很难过的日子，很难熬的生活，我现在在这里你以为好么？
星期六星期天在家吃饭，完全没办法说话，你要跟他们说两句话却发现根本没人在听的时候的感觉你知道么？我真的不知道在家吃饭除了是不用花钱这一点比较像家之外还有什么像家的？很多时候我坐在餐桌上就像一个搭桌的而已你知道么？
很多时候想跟爸爸多聊两句话，却发现他们没在听，然后现在还说我出去闯没关系；
以为想跟爸爸说一下妈妈跟我要很多钱，然后原来他早已经同意。

对，我花很多钱，但我又还没出过国，我就连Perak都离开不了，你就可以花钱去Batam，我是人，我的心里会不平衡的你知道吗？

我累了，我真的累了，我不知道我在坚持什么，我在公司这里忍，是因为爸爸说过叫我忍，我不想离开Ipoh想呆在父母的身旁，谁知现在他们说你出去闯没关系。

我累了，真的好累，好累。

随波逐流？不？

我从来都不知道，什么叫人生疾苦，现在我知道了...= =

突然超想去新加坡工作的，想到那个汇率我就流口水。虽然不知道自己是否有这样的Qualification， 但还是想去拼一拼。
唉，可能是过这样的生活过怕了吧？钱永远都是不够用，工作永远是那么不愉快...
说实在的，我累了，坚持了那么久我也累了，每每想到坚持下去也没啥结果，我更累。
如果坚持下去有结果，那会是个怎样的结果？这个结果会是我想要的吗？

每次我都会这样想，然后渐渐坚持不住...

其实我是个很胆小的人呢，不敢去面对变化。
我不想换工作，是因为我害怕变化，我害怕到了另家公司得不到像现在这样的待遇，我害怕我制造出来的那个“自己很重要”的假象破灭。

所以我是个胆小鬼呢，其实很多时候我知道，如果我下定决心要换工作环境我一定能做到，可是问题往往就发生在那个过程，我害怕过程，虽然说一个“过程”能让我们“成长”但我就是害怕面对那个过程。
我想过要到新加坡工作，但是我害怕我去了新加坡后，我的家人要怎么办？我爸要怎么办？

所以我一直没法下定决心到其他地方工作，不过看来是时候下定决心了呢，到外地去奋斗个两三年，然后回来给我爸更好的生活，或许这才是更明智的决定。

唉，真的不知道要怎么办了呢。
人生就是那么多的不知道，就是那么多个暗流，或许我们能随波逐流，但如果我们不能随波逐流，我们就得寻找属于自己的一个出路。

或许在寻找这个出路的同过程我们会受伤，但要是我们不想寻找一个出路，但又不随波逐流，硬硬逆流而行，那只会落得沉船的下场。

郭敬明·小时代

刚看完郭敬明的《小时代》，当你可以像我一样疯狂，买了《小时代》1.0，然后因为月尾没钱，没办法一口气买《小时代》2.0和《小时代》3.0回家看的时候，立刻冲上网，无论上班时间，下班回到家，只要有网络便疯狂的上网把《小时代》2.0和《小时代》3.0看完的时候，那你，大概跟我一样，爱书爱到疯狂。
或许不是爱书，而是这本小说我看了很有感触。
看完这本书后，我在想...


或许我是主角林萧，自大，觉得自己比其他几个人幸运，更加应该得到好的生活，然后开始因为自卑而嫉妒其他人的幸运...
或许我是顾里，自信，虽然毒舌，但在朋友发生事情的时候总是能冷静的帮助他们。
或许我是南湘，有一点才华，但是却得不到机会发挥，最后为了上位而不择手段。
或许我是唐宛如，身边很多朋友但总是把她忽略，他们会结伴一起出去，但他们不会叫她，她的生活很多人，但却没发现其实他们都只是过客。

其实我很佩服郭敬明，他写的是上流社会的生活，有钱人世界的战争，背景是繁华的上海，说的是有钱奢华却照顾朋友的顾里和顾源；夸张帅的简溪和崇光爱上了不怎么样的林萧；漂亮又有才华的南湘爱上很烂的席城，被伤的伤痕累累依然爱；一身肌肉，却背着少女情怀的唐宛如；从金光闪闪的美国回来的同性恋混血帅哥Neil；完美的《M·E》主编宫洺；工作上万能的Kitty...

说的都是上流社会，名牌杂志《M·E》，Prada，LV，Nike，Armani和一堆我都不认识的名牌，可是却写着我们的生活。

我们都可能是顾里，在别人的眼里无情无义，但比谁都在乎身边的朋友；
我们都可能是南湘，长得一点漂亮，有艺术，有才华，却没有运气，只能靠自己的力量往上爬；
我们都可能是林萧，有点自大，有点自卑，很有义气却因为嫉妒而不小心伤害朋友；
我们都可能是唐宛如，有点天真傻气，尽管生活不如意都可以乐观的看待，尽管常被身边朋友的毒舌伤害，却不会放在心上；
我们都可能是顾源，游走在爱情，亲情之间，天真的选择了爱情却被另一半伤害；
我们都可能是简溪，用自己的方式保护自己爱的人，却误会对方而离开对方；
我们都可能是崇光，光鲜，亮丽，最后才发现原来自己只是父亲手上的棋子；
我们都可能是Neil，因为做了一些家里接受不到的事而被轰出来；
我们都可能是宫洺，完美的脸庞事业有成，全身LV，Prada但却一点都不快乐；
我们都可能是Kitty，总是能完美地完成工作， 无时无刻都拿着手机等待公司老板的召唤；
我们都可能是卫海，看着别人的世界以为很完美，走进去之后才发现那不是属于自己的世界...

我们很可能是郭敬明笔下的任何一个人，因为我们的世界本来就是一个《小时代》。
因为在我们看不到的世界，发生了很多我们不知道的事...
就像林萧不知道简溪为了帮她赎罪，而答应跟被她逼死的女孩的妹妹交往三个月；
就像林萧不知道原来顾里暗中帮忙南湘，以为顾里没情没意而一而再再而三地用言语伤害顾里；
就像简溪不知道在林萧怀里哭泣的男人是得了癌症，生命快要到尽头的崇光，而不是林萧的新欢；
就像顾里不知道在她把她送给顾源的所有丢进江里后，顾海买了一套一模一样的回来要跟她和好；
就像顾源不知道原来顾里得了癌症，不想让他照顾自己所以跟卫海演了一出出轨的戏码；
就像南湘不知道跟席城上了床的顾里原来是被席城下了药；
就像林萧不知道是卫海有了新欢而甩了南湘，而不是南湘为了利益而出卖自己跟顾准在一起...

郭敬明写的《小时代》，很多时候就是发生在我们身边，只是以不同的方式，在不同的舞台上上映...

所以大力推荐《小时代》，或许这本书在中国推出已经几年了，或许郭敬明的《梦醒花落时》是抄袭别人的，但这本《小时代》，真的很值得我们去看，再次赞一个！❤

对的时间,对的感觉,对的人。

人有时候真的很奇怪,例如我们常会说:如果先遇上你,我可能会喜欢你…
就譬如说今天我跟一个曾经追求我的男生一起出去。

到SPCA做义工,然后他跟猫咪玩的时候我就有个想法,如果先遇见你说不定我会跟你在一起。

可是后来想想,不对啊,我认识他是08年的事,而认识我喜欢的那个男生是2010年的事,所以是认识前者在先的。 
所以我想,这大概不是出现的时间的问题,如果说先出现的我就会喜欢,那大概也要喜欢策。 

所以说,在对的时间遇到对的人很重要,因为对的时间遇到对的感觉,对的人很重要。

一个是对的感觉可是不是对的时间不对的人; 一个可能是对的人可是不是对的时间,不是对的感觉; 所以都没变成爱情。

舍弃不值得在乎的人，才会得到一些在乎自己的人。

今天我终于很认真地想了想，或许真的是时候放下什么。
就如一个朋友所说，如果那个人不在乎你，你还在坚持什么？

有很多时候，放下的定义不代表不找你了，不联络对方了，我觉得大概最好的方式就是慢慢的淡忘吧，今天跟一个朋友聊了聊，真的觉得很多事情突然就通了。
或许找朋友聊聊真的会比较好吧。

刚刚在夜市买东西时遇到一个朋友，他问：那天跟你在Chatter吃饭的你的男朋友来的啊？
我答：不是。
他问：是么？看起来很像呀。
我竟然发脾气了，我问：很像又怎样？可是不是啊，你们烦不烦啊？每次都说我们像！
后来发现他错愕，知道自己反应过敏了 ，连忙道歉离开。
刚刚他FB Message我，说起在夜市发生的事，还好他说没关系，不然我大概没脸去找他了吧？

被其他人误会，好像渐渐变成习惯了。

但有时候别人说的对，有些人会把你对他的好当成习惯，最后变成理所当然。
或许就有如我朋友所说的那样，对方根本不在乎，所以我才会有在被他耍的感觉。

所以是时候结束一些不该再坚持下去的坚持，或许多认识些新朋友真的会有帮助吧。
或许舍弃不值得在乎的人，才会得到一些在乎自己的人。

这种关系，是什么关系？

我曾经很认真地在想，喜欢到可以交往的喜欢，是有多喜欢？可是偏偏就是想不出头绪来，或许这个定义对每个人都不一样的。
对我而言，喜欢是很简单的感觉，有时候遇到一个对热感觉，我就可以喜欢，然后很鲁地付出。曾经喜欢过几个男生，但没有一次是那么确定的喜欢，毕竟让我拉下面子去告白的真的没多少个，就算真的在一起的那个...大概也没有那么喜欢过吧？可是我的恋爱经验比较浅，也没有谈过很多次恋爱，所以想法不一样吧？
记得初恋，erm，很烂啦，大概就只能用烂来形容。可能是不够喜欢吧。
分手后就把长发剪了，那时的头发很长，大概快要到腰了吧。可是一分手就去把长发剪了，就不知道为什么，就把头发剪短，Boy-Cut了几年，直到今年初才开始把它留长。虽然说最近要开始把对他的喜欢减少到零，有朋友问我会不会又受到刺激，把头发剪短？然后我用很鄙视的眼神看看他，答：不会。
他问我为什么？是不够喜欢么？
然后我很认真的想了想这个问题。我想大概是因为很喜欢吧，之前决定把头发留回长是因为他，所以不会因为要开始不喜欢他而把头发剪了，反而觉得应该要为这坚持了那么久的喜欢而留个纪念。

其实狮子座真的很花心，至少我觉得我是。以前开始就很容易乱喜欢人，什么高中学长，篮球队队长，排球队主将的，都会胡乱的跑去喜欢，后来我发现这不是喜欢，只是仰慕，因为我没有跟这些人相处过，所以根本不知道他们的生活，最重要的是，我不会想跟他们出去吃饭看电影。
所以对他的喜欢算是成长的一部分吧，然后被拒绝也是成长的一部分。

星座网上有说：你这辈子一定要谈一次恋爱的星座，第一名：水瓶男
这一生最好要跟他谈一次恋爱的，那就是​​水瓶座。水瓶座的人非常地得体，非常地绅士风度，他非常地善解人意，而且他很聪明，他是会观察女生要什么的那一种。你正想着好冷喔～他外套已经拿在手里帮你披上了；你觉得好像吃完这油腻的东西，要是有一杯可乐该多好？他已经点好了，送上来，他说我知道你想要。你的每一步都在他的掌控之内，因为他的心思会绕着你转，他会服务到你无微不至，让你宾至如归。

所以会很喜欢他的原因大概就是这个吧？虽然没有星座网上写的那么好，但大概也差不多是这个感觉了。或许我没有遇过很体贴的男生，而之前有很体贴的那个，大概是因为远距离恋爱，所以没有试过很靠近的相处方式。所以大概是因为我很肤浅呢，见过的人都没几个，所以遇到这个就喜欢上了，没法啊。

如果说朋友之间会有一条很粗的线，那好朋友之间的线会有多粗？
我真的不知道，或许他对每个朋友都很好？所以我大概就别常常想说我是很特别的那个。

每次一起出去，都会遇到有朋友问我一个问题：他是你的男朋友吗？
或是问他：她是你女朋友哦？
然后我都会答：像么？
至于他会答什么，我真的不知道...
然后每次我都会想起我曾经说过的一句话：别人都以为我们是，但其实我们什么都不是。

或许大概就是这种感觉吧...
星座网上也曾经说过水瓶座是很细心的星座，如果他很喜欢你，他绝对不会开口跟你提从前的情史，如果他开口闭口都跟你说着前男、女友的事，那你大概就知道他对你没有一丁点的喜欢。
所以回想起来，他对我应该就是那种没有一丁点的喜欢吧？因为他都常常说起以前的女朋友的事。我猜想，我大概就要有个头绪，就是这男人，一点都不喜欢我。可是为什么他会那么体贴？还是他对每个女生都会这样吗？

其实我有想过，他到底是不是在耍我？明明就不喜欢我，但老是对我那么好，然后又那么贴心，这到底是不是在唬弄我啊？但想想，却又不想再想下去，害怕想的事会发生，所以老是以鸵鸟心态去面对这事儿。
常常会认为自己很靠近他的生活，因为他老是说：我的朋友都没几个，最好的那几个你都认识啊。

所以我老是以为自己大概很懂他，但仔细想想，到底有多懂呢？然后就想不下去了。
不过说实在的，过去的就让它过去吧，强迫也不会得到什么，但我想告白两次还可以当好朋友就只有他吧？呵呵...
然后我会想，未来的我们会以什么样的关系继续下去？好朋友？或许在各自找到另一半的时候，朋友都做不成了。但未来的事就让上帝去思考吧，但是上帝啊，你好歹对我也好些，爱情不顺也别给我烂桃花，事业那方面也照顾照顾下我呗？

Juzの微小说 · 会掉泪的灵魂

一个人盲目地走着，看看身边的状况，怪了，我怎么会出现在这里？浓烈的药水味显得有点呛，医院的味道依旧是我最讨厌的味道，我皱了眉，但依然无法想起我出现在这里的原因。知道我听见身边的一个护士正在慌张地向医生报告着些事物，我才猛然想起我们毕业旅行途中发生的车祸的事实。

    “伤者一共有十五位，七位重伤，三位轻伤，有三位有大量出血的现象...”

    听着护士的叙述，我慌张地四处张望，希望可以找到其他同学，当我发现志凯他从急救室中走出便叫住了他。

    “阿凯！”

    听见了我的呼唤，他转过身，向神色慌张的我笑了笑。我跑向他，并抓住他的衣袖，问：“其他人呢？其他人没事吧？我听护士说有人大量出血，凯，大家没事吧？”

    “放心，大家不会有事的，浚和John被树枝刮伤了，是有点失血过多的现象啦，但不会有事的。至于Ken，我刚刚进去看了看，没事的。”说到这，志凯笑了笑，但我依旧不放心的想继续追问，但一向善解人意的志凯在我还未开口问之前便笑答：“启亮没事，只是擦伤而已。”

    这回我总算满意的笑了笑，而志凯也习惯的摸摸我的头，无意间，我看见启亮的死党从急救室走出，于是便走了过去。我像以往一样拍拍他的肩膀，谁知他像是不痛不痒地转身离开，见他毫无反应，我又叫了几声，但他却依然没有给我任何反应，我诡异地转头望向志凯，只见他无奈地笑了笑，言：“他...听不见你的声音，看不见你的身影，甚至...感受不到你的存在了。”

    “你这话..什么意思？”我锁紧眉，不明白地问。志凯叹了口气道：“那场车祸，让我们和启亮他们分开了，也就是说，我们死了。”像是血液停止流动似的，我呆在原地，身边的景物像是瞬间退了色，全成了黑白，脑海中飘过车祸发生前的一切景物...

    “噔噔噔噔...各位乘客，现在我们正出发到金马伦高原，待会儿你们就会看见美丽的山景...”我言未毕便被Ken那小子打岔：“悦茹，少在哪里扮导游了啦，赶快去陪你的启亮，让我来主持大局！”

    说完他便抢了我用来充当麦克风的笔对大家说：来来来，我们来玩True Or Dare！ “

    像是变魔术一般，Ken变出了个小盒子，转身向众人宣布：”等下我会把盒子传下去，一人抽一张纸条，抽到打叉的人要选True 还是Dare哦～～ “

    盒子传到我面前，我随意地抽了一张并打开后松了口气，还好，是打勾，再望望老实的启亮，心里在为他祷告，毕竟抽中了便会被Ken那小子整得体无完肤。但老天爷大概没听见我的祷告，因为此时，我看见启亮举起手，扬扬打着叉的纸条。给了我一个安心的微笑后，他走到Ken的身旁。

    车子因在行驶而有点摇晃，我不放心的跟了上去，但路上有个大洞让车子抖了抖，我有些不稳地跌在浚旁边的椅子上，启亮见状又折返。此时巴士又抖了抖，车子明显向左翻，我急忙拉住快跌倒的启亮，明显感觉到车子的翻动，车镜的破裂让原本站住的Ken跌到车外。

不知道翻了几个圈，巴士终于树的阻挡而停止翻动，而我也因为车子翻动的关系半身露在车外，手臂则被车镜的碎片割伤流了不少血，而在我失去知觉之前，看见志凯的头撞上了石块...

“你是说，那个时候，你便…”止不住讶异的心情，大概是无法接受站在眼前的志凯已经死了。不对，应该说我们都死了。

“我刚刚问了前来执勤的死神，我们大概还能留在这里七天，好好把握这七天，做你想做的事吧。”志凯一脸不在乎，好像死的人就只有我，而他还活着。但不对啊，刚刚他确实说自己也死了啊。

“凯，你会不会太冷静了？”我问，实在忍不住疑惑，志凯这小子反应未免太奇怪了，照理说，死的人是我和他，为什么他就可以那么平静的说出那些话？难道他对于自己死了的这件事不在乎？

志凯淡淡地扬起嘴角，然后言：“生、死，不就那么一线之差吗？活着时你在呼吸，死了就不用再呼吸了；活着时你的心在跳，死了心就不动了。生与死不就是那么简单的事么？”眼角秒了我一眼，眼神依旧冷漠，眼前站着的不像是我认识的志凯，他到底是谁？我正疑惑，他又开口了，“好好珍惜你剩余的七天，我想这七天里我也有事要办。”言毕志凯转身离开，消失在医院的走廊…

而我随着启亮走入了停尸间，看着他盯住那盖着白布的尸体发愣，我知道，躺在那里的是我。他慢慢走到尸体旁，眼泪掉了下来，平时坚强的启亮就这样哭了，我抬起头欲止住那快要掉下的泪水突然想起有人说过灵魂是没有眼泪的，轻轻地笑了笑。

而启亮一句话都没说，就这样盯着我的尸体在哭…

随后父亲和母亲来办理领尸手续，母亲哭得像个泪人似的，而平日冷静的父亲在签领尸的文件时手在发抖。

办好了领尸手续的父亲拍了拍启亮的肩膀，大概是让他节哀吧。

出殡的那天，我的一群朋友都出席了，但却没见启亮的踪影，听在场的Ken说，启亮没法面对我已经不在人世的事实。再一次，我好想哭，却没有眼泪流出来，浚现场给启亮拨了通电话，大概是想催他来送我最后一程，但手机的另一端却没人接起，我苦笑，难道你们都不了解启亮吗？他讨厌悲伤。

终于，我的尸体送到了火化场，原来看着自己的尸体被烧成灰烬感觉是如此的…感伤，但却没法做什么，毕竟自己已经不存在于这世界上了，那躯壳要来有什么用呢？

第二天早晨，我如往常一般到了学校，坐在那本来属于我，现在却空荡荡的座位上，心里就在想，老师会调谁过来坐这位子呢？大概是John吧？每次都听他怨说自己坐的太后面了，老是想跟我换位子。

“你一个男生干什么要跟我换位呀？我坐去后面的话大概就看不见黑板了。”然后老是被我骂。想起这些我禁不住又苦笑了，但我没想到当班导师说要让John坐到我的座位上时，John拒绝了。“老师，虽然悦茹不在了，但高考她依旧会跟我们一起考，她依旧会跟我们混到毕业，所以她的位子应该留给她自己。”

从未想过从John这吐不出象牙的狗嘴里会说出些什么好话，但这句话却激励了大家，“对！虽然悦茹和志凯不在了，但是高考我们还是一起考，她还是得混到毕业的！”

对于全班一起的复议，老师也没说什么，只是摇摇头，表示认同了。最安静的依旧是坐在角落的启亮。启亮以前开始就不怎么爱说话，就只因为我，三八多话的我老是找他茬他才会变得多话起来，但没想到我的离开让他又变得沉默了。

无视老师的存在，启亮从后门离开了课室，而我也跟上去了。一如他平常会做的事，他从学校后墙翻出了校园，虽然训导老师瞧见了，但此时班导跑来训导老师说了几句话，随之训导老师也当作没瞧见了。

跟着启亮他搭上了公车，我真的搞不懂他想要去哪里，坐在他后面看着他的背影，想起刚认识他就是在他转学来的第一天，我们就在公车上抬杠。

公车停了在我们常去的购物广场，就是在这里，他跟我告白。随着他的步伐，走到了 Padini门口，我们第一次牵手的地方，他就站在那里像是在回忆一样地闭上了眼睛，而我走到了他的身旁握住了他的手，此时他像感觉到什么似的睁开了眼睛我急忙松开了手然后退了几步，急忙离开了。

不是不想让他感觉到我的存在，只是不希望他知道我还在而惦念着我，毕竟我剩下的就只有七天，不对，现在算起来还剩三天了。

盲目地又上了两天学，今晚就会有[死神]来带我离开了，不晓得死神长什么样子，不知道是不是跟漫画里、戏里看的一样，裹着黑色大衣，拿着镰刀。想想，长什么样子都好，我都是得跟他走的，所以也没再想下去了。

中午时母亲给启亮打了电话，让他来家里拿些我的东西回去做纪念。

启亮坐在梳妆桌前，母亲跟他说了几句话，看他像是听不进去一样，也没再说什么，只是摇摇头，最后我听见母亲对他说：“悦茹这孩子交了你这么一个男朋友，算是她这辈子的福气了。”

对呀，能交到像启亮那么好的男朋友真的是我这辈子的福气呢。

启亮拿起收藏着我们回忆的相册，一页一页地翻着，从我们开始交往，到毕业旅行前帮Ken庆祝生日的照片，都收藏在那本相册里，我常和启亮说：“如果我们分手了，我会哭着把相册狠狠地丢到你脸上跟你说我不屑！如果我们真的能结婚，那就是我们最好的结婚礼物了~”

但这一切一切就只能收藏在回忆里，永远不会成真，我不知道如果我和启亮分手我会不会哭，我不知道如果我们结婚了这本相册有没有用，但我知道的是，我们以后都不能一起照相了。

看着相册里的每一张照片，启亮哭了，从那天在停尸间里掉了泪之后，他不曾哭过。我希望他哭，因为有人说过当你哭的时候，悲伤会随着眼泪离开你的身体，然后你就不会感到悲伤了。从后环着启亮的颈，最后一次了，最后一次我在他的耳边跟他说：“我爱你…”

然后我的泪掉在相册上，掉在写着[我爱你]那句话上，墨水随着泪水化开了，而我也随着风消失在空中。

原来灵魂也会掉眼泪，原来人死了也会哭，在离开最爱的人的那一刻，灵魂也是会掉泪的。但尽管再不舍，缘已尽，该离开的时候就得离开。

努力寻找属于自己的爱情

林丹羽球打得再优秀，却输给谢杏芳，他输得不是实力，而是爱情...
或许一个这样的好男人很难找，但是我相信就算找到一个好男人，没有感觉和爱情你也没办法和他相处一辈子。


一对夫妻老是吵架，但却老是分不开，因为吵架已经变成了他们的一种相处方式，如果不吵架就浑身不舒服，或许这就叫可以相处一辈子的爱情，偶尔斗斗嘴吵吵架，却不能失去对方。

这就是爱情，但爱情没有一个标准的模式，不是吗？

到底MeiMei喜欢怎样的男生？
这个问题就连我自己都思考了很久，然后都想不出个答案。
怎么说？
我想我喜欢的男生一定要长得很好看，不用很帅，好看就行了；
要很会运动，最好是运动员；
要懂一点音乐，会弹吉他或是钢琴；
要比我高半个头以上，最好有180cm...
要...

这都是很久以前的想法，因为现在的我渐渐发现，第一不可能找到那么完美的男生，第二，好像长怎样都不重要了。


其实很多都是说给自己听的，有人说叫我别挑了，趁现在有人追求那就赶快随便选一个来谈恋爱，谈个三五七年的，就把婚结一结好了。
爱情就真的那么廉价吗？我的爱情大概不用沦落到：“没鱼，虾也好”的地步吧？
很多女生或许认为找个男生嫁了算了，可是我不这么想，如果要我随便在不喜欢里的挑个，那我宁可不要。
而且这样的男生，大概很难找得到，我也渐渐发现，原来之前可以无视某人的不完美， 全都是因为感觉。在感情里感觉很重要，有些人做了很多事都不能给我那种感觉，因为我觉得他们做的东西一样，但却给不到那种我要的感觉。

其实我是个很奇怪的人呢...呵呵，自己也开始发现自己怪怪的。

我不喜欢太黏人男生，虽然我自己黏人起来挺烦人的；
我不喜欢每天通电话，但我要找你时你最好立刻马上滚出来；
我可以无视你对别的女生好，但要记得我才是你的唯一；
我可以很温柔，可是当我凶起来时你别怪我不像人...

Juz的爱情就掌握在Juz的手里，这就是我，或许我这一辈子找不到一个完美的男人，但或许我会找到一个能让我忍受他的不完美的男人。

每个人都会找到属于自己的爱情模式，而我也在努力寻找；
我不能“没鱼，虾也好”，因为我在努力寻找属于自己的爱情。

给未来的我们的一封信...

给未来的我们的一封信...

我想如果在未来是你先找到你的终身伴侣，我会这样的对你说：
“我想我们还是不要见面了，你知道的，没有一个女生可以忍受自己的男朋友有一个女性知己，所以从今天开始，我们别一起去看电影，不可以两个人去唱K，连一起去兜风都不行。
从今天开始我不会找你载我出门，也不会有事没事信息你，因为没有一个女生可以忍受自己的男朋友有个那么要好的女性知己。所以从今天，从下一秒我们说再见开始，我们就不要再见面了。”

如果在未来里是我先找到我的终生伴侣，那我还是会对你说：
“从今天开始，我们别一起去看电影，不可以两个人去唱K，连一起去兜风都不行。
从今天开始我不会找你载我出门，也不会有事没事信息你，更不会没事找你聊心事，因为我相信我的男人无法忍受你的存在，虽然我喜欢的人是你，相信在未来的日子也会是你，但我还是得和你断掉联系，因为我已经接受了他，所以我能那么固执、那么不顾他的感受常常和你出去。我了解我自己，我知道自己若常常和你见面就不能彻底放下你，这样对他会很不公平，所以从今天，从下一秒我们说再见开始，我们就不要再见面了。”

如果有一天，如果那时我们还有联系，如果我们还是知己，我想我真的会这么对你说。


莫名其妙的，今天我生日，我想到那么悲惨干什么？= =
Lolz...果然[我]不愧是我呀~

我们·比朋友好一些·却不是男女朋友·这或许就是青春·

我今年二十一岁，我收到了最好的生日礼物是，一个我很喜欢的男生 ，说他曾经喜欢我。


突然写回Blog，依旧还是你说的一句话，唉呀，为什么老是那么容易就被你牵着鼻子走了呢？
你说不知道你以前的女朋友有没有很爱你，那我可以说，她有，因为一个女生可以为自己爱的男生做很多事，我相信包括很在意他身旁亲密的女性朋友，在意到像她对我做的事一样。

我从没想过有一天可以和你说起这一切，但是当我听到你说你有多喜欢那个女生，我的心还是痛的，尽管你说你曾经喜欢我，但听你说你喜欢另一个女孩的事，我还是哭了。
不过心痛是好事，至少证明了我不是那么无情无义的人。

很白痴，很莫名其妙的哭了一个晚上，哭到连我哥都拿我没辙。
感觉上好像为了你的事哭过好多次了，知道你有女朋友的时候，知道你和你女朋友吵了架的时候，知道你和你女朋友分手的时候...很多人都说我很笨，你和你的女朋友分手了我应该开心的，但是我也不知道，我哭个屁啊？为什么要替你难过了？可是偏偏，我知道，你很喜欢那个女生，所以我知道，你会哭，然后我就哭了。

唉，我猪啊我...

算了，昨晚还是莫名其妙的哭了，我也不知道为什么我要哭，不过谢谢你的坦白，谢谢你告诉我这一切。
或许跟别人说的一样，我们不是朋友，我们比朋友好一点，但不是男女朋友，希望你幸福。

而且，我没办法把你当基，毕竟我误会你是基的时候，我还是傻傻的在喜欢着你。