不是1＋1＝2，是1／2＋1／2＝1

大家都說，挑男人沒別的，就是要愛你疼你，任他再有錢，再有才華，再帥，口才再好，智慧再高，能力再強，孝順感動天，大愛助眾生；不疼你，一點屁用都沒有。

開始理解這句話的意義，確實，找男人就是要找愛我疼我的，如你。

雖然呢，你不聰明，呆呆地，可是...我們卻在一起快要滿一年了，之前都不明白為什麼我們經常吵架卻還是能繼續在一起，儘管我不斷地找茬，儘管我不斷地鬧彆扭可是我們都還能繼續在一起。或許，就只因為你很疼我吧？

其實我心裡比誰都清楚你對我很好，很疼我～答應我的事情都會做到，不知道能不能辦到的都會不答應，儘管我會為了這種小事生氣，但你還是很堅守你的立場，做不到的不答應、答應的一定會做到。

第一次有人為了來找我而花掉了一個月的薪水；

第一次有人背我走了那麼長的一段路；

第一次有人為了給我驚喜而偷偷買了玩偶；

第一次有人幫我綁鞋帶；

還有很多第一次，數不完的第一次。

其實是很感動的，不僅僅是因為你對我好這件事...
感覺上，不知從什麼時候開始，我們都把對方當作是家人一樣的存在，我們可以在對方面前擺出最自在的樣子，打嗝、放屁...

一個手勢，一個眼神，一個笑容就可以知道對方到底在想什麼，呃...大多數啦，偶爾也還是會有猜不著的時候...

雖然內心還是會害怕，害怕想跟你一直在一起只是我一個人的想法，害怕想跟你組一個家只是我一個人的想法，害怕有一天你會嫌棄我了，害怕你會覺得我想太多，害怕會有熱戀期消失、你開始嫌我煩的一天...

但你很努力在安撫我的不安，努力用你的方式去保護我、呵護我、愛我...所以，謝謝你，謝謝你愛我，謝謝你包容不完美的我，謝謝你在一次又一次的吵架裡讓著我，謝謝你努力地走向我，謝謝你努力在實踐能來到我身邊的這個承諾，謝謝你、我愛你。

…

事情到底為什麼會變成這樣？

我…不知道…

好迷茫…

該怎麼做？

我不想放手…

可是抓得太緊好累…真的好累…

可是我不知道該怎樣去慢慢放鬆…

滿腦子都想著放手…

對不起…

真的很對不起…

我知道你也很累…

我知道你也很辛苦…

我知道你很努力…

我知道你很委屈…

我知道，我都知道…

可是我不知道該怎麼去控制自己的情緒…

控制自己的力度…

曾以為自己是灑脫的…

曾以為自己會是那個滿不在乎的…

曾以為自己可以很獨立，很果斷…

可是原來全都是我以為…

一直都是…

安全感

下定決心寫這篇部落格，已經抱著一種你看完會生氣會難過，甚至會想要結束我們的關係，但我沒有辦法，不能開口直接說的話只能在這裡告訴你，等你看…
其實很久之前我便有一個想法，跟你在一起，我像是跟一個小孩一起的感覺，其實有點累…你待人待事的方式跟我真的差很多，我一直告訴自己，可能是因為我的家庭教育不一樣，也可能是我出來社會久了，覺得給時間你去成長便會好的…可是現在的我發現，我沒那麼偉大，因為我迫不及待地想要你成為一個可以保護我的人…可是我現在心裡已經有一種感受一種想法，那就是你連你自己都保護不了，自己都照顧不了，我該怎麼辦？

記得第一次我告訴你你爹讓我學書法的事，你說叫我就做個樣子跟他學，其實這件事我一直擺在心裡，可能這就是初次不好的感覺的開始…你讓我改變我自己，把我自己的想法放小去做我不喜歡做的事情…這對我而言，很難，甚至可以說是不可能，因為我就是我，不會是旁人的樣子，如果你要我刻意去變成別人喜歡的樣子，我做不到…那一次的印象我到現在都還記著，每當你家裡的事情發生的時候，總是會想，為什麼你必須要改變你自己成為他們所希望的樣子？是不是以後我們在一起我都必須成為他們所希望的樣子？

或許我是一個很自私的人吧，我愛我自己，我愛這樣的一個我自己，不傷害別人，但也不允許別人傷害我…然後不知從什麼時候開始也變得不允許別人傷害你…

記得有一次我回去，你跟你哥吵架，那時候你很難過，甚至還哭了，那一刻起在我的腦子裡便形成了一個想法，那就是我不喜歡你哥，因為他會傷害你所以你不必對你哥好，每每你借錢給他，我心裡就是忍不住發脾氣，我不想有一天，你因為你對他的好卻得不到你想要他回報的樣子而難過…

說了那麼多，覺得我很偉大？其實，我才是那個最自私的人，我希望你有你自己的想法，但當你表達了你的處理方式我卻沒辦法接受了…自私的希望你有自己的想法但卻有自私的希望你變成我所希望的那個樣子…

身邊一群人都說這樣不行，你太弱勢，不能成大事，就算我們繼續一起也會沒有辦法走到最後，我都一笑而過，然後不斷找理由說服我自己，但其實我心裡真的沒有底，害怕有一天，“我愛你”不能成為我們繼續在一起的原由…
對不起，可能說得那樣直接會傷害你，但我真的不知道該怎麼做才能安撫我內心的不安…

幸福

幸福是什麼？

幸福是，有個人願意信守承諾，說過會來找你就來了；

幸福是，有個人會因為你鬧彆扭而特意為你製造驚喜；

幸福是，有個有懼高症的男人願意陪你走Skyway；

幸福是，有個人在你放開他的手時卻不介意再次牽起你的手...

從前的我習慣等待別人，習慣守護別人，卻沒有發現原來會有人守護我，雖然這個守護者笨笨的呆呆的，可是不懂什麼時候開始，覺得他就算笨笨的呆呆的，自己還是很喜歡他。

異地戀快滿七個月了，卻總是覺得我們在一起了很久很久...兩天的相處讓我很確定自己想要的是一段怎麼樣的愛情。從前的我可能會因為一個人的外表而去喜歡一個人，但現在卻發現原來那都不是真正的喜歡，喜歡一個人你會因為他做了一點小事而感到高興，會因為他說的一句話不自覺地在傻笑，會因為他的一個小動作感到困擾，會因為他在你面前信息別的女生而發脾氣，就算對方只是他的一個學生你都會想要鬧彆扭...呵呵，什麼時候開始變得那麼智障了？

生活在不知不覺中殘生了變化，一開始，我很執著，很無理取鬧，因為我會要求你去做一些很莫名其妙的東西，會期待你是一個這樣這樣的人，後來我想了想，如果你以後都不會變成我所期待的那個樣子，我還會不會喜歡你？答案是會，所以我在執著什麼？

知道你在很努力給我安全感，知道你在很努力地表達你對我的關心對我的愛，知道你很努力地想讓我知道你也有在為我們的感情付出，這樣的一個你，我還能要求什麼？別人說得對，一個人呆呆的也沒什麼不好，或許他不懂浪漫，不懂如何製造驚喜，不懂如何表達他對你的愛，但只要他所做的都是因為愛你，你會感受到。我問了問我自己，我感受到了嗎？答案當然是感受到了。

看到這邊的你，不要以為我感受到了就不再表現什麼，如果你不說不表現就算我感受到，我還是會很努力地鬧彆扭耍小脾氣小任性盡力無理取鬧，因為，我是很喜歡你寵我疼我，愛我的感覺啦。(>///<)

最後，要跟你說，我愛你…

...

又莫名地打开平板，莫名地开始写...虽然根本不知道你会不会看，可是就是莫名地想写些什么...可是想想，写了又怎么样？你又未必会看，看了也未必会回应，我想写部落格大概就只是让我宣泄一下心情吧。

其实很早以前已经猜到你会这样选择，自己也想过如果明年六月你说你要辞职的时候我会劝你做到年底，可是没想过当你自己说出这个决定的时候我的心会那么痛吧...干，写着写着眼泪又要来了，真是越来越没用了...

其实我真的不懂你到底在乎不在乎，你难道都不会担心说分开那么长时间我们会有很大的变数吗？我们每天都在过不一样的生活，对着不一样的人事物，生活除了用那只小小的的手机来交换讯息以外根本没有任何的交集，你不过就听着我的世界，看不到也感受不到，我也一样。两个人生活的城市不一样，脚步也不一样，难道你就不担心有一天我们会越走越远吗？

或许你跟我就是不一样的人吧...可能看起来很像，可是其实一点都不一样。我是一个想到什么就会说的人，不说也会摆在脸上，可是你...我也不知道你是内敛还是不善于表达还是...你真的都不在乎...我知道这样说你可能会不高兴，只是每次只有我为了不能见面不能在一起而闹别扭，只有我为了见面为了在一起而努力，这种感觉真的很糟糕。或许你有努力，或许你有为了分开而觉得不高兴，可是我就是什么都看不到感觉不到嘛！

最近不安的心情越来越严重，我也不知道是为什么，总是说不到几句话就会被你那不在乎的表现而弄到想盖电话，有时不知觉的真的盖了。我也知道你也有你生活的压力，你的世界不只是只有我的存在，还有家人跟工作，我也应该要有我的生活，只是，连我自己都会害怕，万一我真的像以前一样跟朋友去吃饭喝酒玩乐，久而久之会开始觉得有你没你没差，然后会变得我也不在乎了，然后就两个人都表现得不在乎的样子，然后就没有然后了...

看到JK跟他的女友，不对，现在是前女友了，看到他们突然这样我也会有恐惧啊，在一起那么多年了，讲分手就分手，虽然说Kate一分手就换男友而且还在那么短时间内就结婚感觉怪怪的，可是在我的生活圈这样的冲动已经不出奇了。Claire也是跟她老公见一次面就决定要结婚，Kate跟那个男的见了两次面就觉得他是她要找的人，我想曾几何时JK也是她要找的人吧，那时他们也是很恩爱啊，只是一切比不上时间的变化。女生在不同的时间需要不同的东西，或者对JK而言他一直都没有改变，都是这样冷冷的不善言辞，只会一味地对Kate付出，觉得事业有成就好了，可是有时候女生需要的不是这些...我也不知道我自己在写什么，或许我从他们身上看到我们现在的影子，所以又开始在胡思乱想了...

也或许，我不该把事情想得那么悲观，我姐夫也是冷冷的不善言辞，也不浪漫，很多时候都要我姐主动提起才会做一些事。我姐问过我，我是要找一个很会说可是不会做，口讲爱你可是却表现得很不在乎的人，还是要找一个笨笨的不大会讲话可是却愿意付出实践诺言的人？谁不想答案一定是后者呢？只是有时候爱情没有一点怦然心动没有一点的激情没有一点的出乎你的预料怎么会快乐？

偶尔上班的时候，你一天都没什么回我信息，我看着店门口会不经意地想到，如果有一天这个笨蛋就这样悄悄地跑来新加坡给我惊喜，就算是逗留一天或者两天都好，那是怎么样的感觉？当然，想归想，用脚趾头来想也知道这种事情不可能会发生，你一天没什么回我信息的可能性只有两种，一就是人在外面没网络也忘了偶尔开data来看看我有没有信息你，二就是睡死了也忘了管我死了没被人拐了没。

我妈不断地提醒我，如果觉得不适合就分了，不是你不好，而是怕我们不适合，就好像我姐说的，我太强势，你太没意见，可能我姐也知道再强势的我也会有很累的一天，也会有需要有人出主意的一天吧...她说你很迁就我，长时间下去肯定会出事，虽然我也觉得迁就我不是什么坏事，可是隐隐约约就是觉得我姐说的没有错。就好像你会为了我的事情跟家人生气，我也觉得这不是一件好事。不过现在你就还真的不迁就我了，也不早点来找我。

我不知道你家的问题，也知道就算我懂你家的问题也不能帮上什么忙，只会让情况越变越差。你总说搬出来就好了，说如果我们以后一起了就不要理你爸了，可是你做不到的，我也做不到。所以，不要让你们的情况变得更差了。我或许真的不会为了这种事情而去改变我自己，但是我尽量迁就就是了。或许偶尔我还是会为了你爸的事情耍小脾气，但你也按着我，凶我也好啊，啊不然也可以跟他沟通一下嘛，偶尔在他面前说下我的长处，好让我以长补短嘛...虽然我自己也不知道自己有什么优点...=_=

其实真的很害怕未来的十四个月要怎么办...但我想一切只能顺其自然吧...想到还要隔一两个月才能见一次面，见面也要匆匆忙忙的。想到未来的十四个月还要像现在这样，看到喜欢的电影上映了却发愁没人陪我去看，想吃点什么却一直找不到人陪我去吃，想跑步减肥却没人死拖活脱我去跑，想逛街买衣服买鞋子却总是因为自己一个人而不想去最后改变计划在家睡觉，想到这些我就开始想哭。然后想到上次回出来的时候，我一脸舍不得然后你一脸无所谓的样子，想到未来每次回去你都会这样我更想哭。

也很害怕未来的十四个月里，你走在大街上突然就碰到另一个怦然心动，碰到一个对你好，听你话，不会闹别扭，又不会乱发脾气，又乐观开朗不多愁善感，还很会撒娇又不爱生闷气不爱哭的女生要怎么办？也很害怕自己会因为要人陪吃饭看戏逛街而去认识新朋友，然后碰到Kate所谓的激情怎么办？

或许人生太多的怎么办吧，而现在也不能怎么办，除了哭，我还真的想不到该怎么办了...