爸...我愛你....

突然，在看戲時看到了一個爸爸...
突然覺得，我爸跟程又青的爸爸很像，很喜歡酸自己的女兒，卻掩飾不了那滿滿的愛意。
程爸爸說，男生嘛就是喜歡逞英雄，到頭來娶了個比他能幹的老婆，那他就永遠當不了英雄了，只好到外面去搞怪了。
又青問，爸，那你為什麼老是要我有一番作為啊？
程爸爸的答案是，這樣才能夠精挑細選，才能夠找到真英雄啊，要知道，那些比你弱的比你差的，要不是你看不上他們啊，就是他們不敢追你，這樣一路淘汰下來啊，剩下的就是一些優秀男人了。

類似這樣的話，我爸也曾說過，所以讓我突然真的很想念我爸，他就是這樣，老愛疼自己的女兒，卻又不露痕跡的，永遠覺得自己的女兒是最好的...
已經過了三個月了，但現在閉上眼睛，還是會想起老爸的臉，彷彿還能聽見老爸的聲音，彷彿他還在身邊，隨時都會把我臭罵一頓。

小時候，老愛載著我去兜風，上中學了因為我身體總是比較多毛病而必須載我到醫院看病，做治療，等我畢業了，上班了，還老是因為我那愛賴床的懶個性而瞎忙碌，早上幫我準備早餐，載我上下班。出車禍了之後還一直為了我擔心忙碌，跑上跑下的，口總是在罵我，但我比誰都清楚知道，他比誰都還要疼我。

印象中爸爸教會了我很多事，騎腳踏車，騎摩多車，開車；也陪伴我做過很多事，買衣服，買鞋，買車，也記得你在我耳邊偷偷跟我說我穿什麼都好看，也記得你總是笑說去逛街當然是拉著年輕的女兒而不是拉著媽媽，記得太多，太多，記得你爽朗的笑聲，記得你罵人時候如雷轟耳的聲音，也記得你碎碎念時的模樣，甚至連你打噴嚏的聲音我都還記得，爸爸，我真的很想你....

第一次，寫我爸爸，淚流滿面，難以掩飾悲痛的心情，以為不去想，就真的是不想念了，但其實心情一直存在著，只是有時候，不得不逃避這種感覺，老爸，我真的很想你還在我身邊，就算是罵我，念我也好。

雖然你不在了，但是，你永遠在我的心中，儘管我還是那麼牛，那麼任性，那麼壞脾氣，但我還是會努力，做讓你驕傲的女兒，做可以照顧好全家的女兒...

而且你看見了嗎？我找到了一個很疼我的男生了，而且他對家裡每一個人都很好，呃...至少到目前為止是...如果你在，你會不會認同他？還是會像以前那樣？見到跟我比較好的男生就會下警告令？好希望你還在身邊，好希望可以親口跟你說，爸爸，我愛你。

平淡的幸福

女孩的下班時間通常都比男孩晚，下班回到家輕手輕腳地避免吵醒熟睡的男孩，洗好澡後坐在客廳吹乾頭髮時冷不防有人接過了吹風機，她訝異地看著本已該睡著的某人，他卻不耐煩地道：“吵死了，在房間都聽到吹風機的聲音。”

偶爾女孩早下班，男孩回家時見她在客廳睡午覺，走過去親吻她的額頭，她醒了後懶懶地打了個哈欠，說：“回來啦？我現在去煮飯。”男孩無比心疼揉揉她的頭髮說：“算了，都那麼晚了，現在煮怎麼來得及？去吃吧。”

偶爾週末兩人一起放假，總愛牽手去逛街，搭電梯時遇見個小孩，他朝著父母道：“這叔叔肯定很愛阿姨，你看，他們都還牽著手逛街呢”一番話讓平時聽到別人叫自己阿姨就會暴走的女孩心裡起了甜絲絲的感覺。

在街上遇到了舊朋友，總會有一兩個賊賊地在她耳邊道：“誒，長得很帥耶，跟你長得很像咯。”女孩無奈地抓抓頭，然後看著男孩傻笑。

無聊的時候他們喜歡靜靠著對方，無論是在看書看戲有時候甚至只靠在一起發呆，就這樣靜靜地一起過了一個下午。







平平淡淡，也是一種幸福。

你愛他比較多還是他愛你比較多…

最近，聽到這樣的一個言論…
你那麼愛你的男朋友，你難道都不擔心，其實他並沒有你想象中地愛你嗎？難道你不擔心，你愛他會比他愛你多一些嗎？

我愛他比較多，還是他愛我比較多，這重要嗎？很多人不願意付出，因為他們擔心得不到相同的回報，於是吝於付出，到最後那最珍貴或也最廉價的三個字都不願意說出口了，然後…就沒有然後了…

人的感情是可以互相影響的，你對一個人好，他也會對你好，這不是施捨，而是內心受到觸動，一個高傲的女子或許沒有你想象中那麼孤僻，一個冷若冰霜的男子或許內心是溫柔的，只是他們沒有遇到一個願意對他們付出，不介意對他們好的人，於是一直戴著面具去面對身邊的人，事，物…

如果今天，因為我害怕我愛我男友會比他愛我的多而減少我的付出，然後隨著我的冷漠，他也變得更冷漠了，最後不是什麼都沒有了嗎？

記得一句話，不完美的人憑什麼要求身邊的人完美？你不對人好，怎麼可以要求別人對你百分百甚至毫無保留地對你好？你不愛別人，怎麼可以奢求別人來愛你？

我以前不知道愛究竟是什麼，不知道喜歡一個人是什麼感覺，應該要做什麼，但我現在覺得，喜歡他就喜歡下去，不要刻意挑剔他的不好，不要在意他的缺點，就這樣單純地喜歡他，那就好了…一個人沒有做傷天害理的事情，沒有刻意去傷害身邊的人，那他就不是一個不完美的人，還是一個值得我去喜歡的他…

過去，就讓它成為過去...

我究竟，有多了解你？
有點搞不清楚；
我究竟，有多喜歡你？
我自己都不知道。

聽見你的過去，一段沒有我的過去，心裡有些糾結，有些在意。可是從你口中知道了一些我本來就猜測到的事情，卻發現沒有我自己想像中那麼痛，自己沒有想像中的那麼生氣難過失落或是心痛，本以為得到肯定的答案時，按照自己的個性，估計都會發脾氣，或是心很痛，可是沒有。究竟是什麼時候開始，我對你，已經到了這樣的一種程度？

我不能很大方的說我完全不在意你的過去，但誰沒有過去？我寧可在兩人都心平氣和的時候輕而帶過這件事，好過在一些事情發生了之後，因為衝動怒氣而說出一些更為傷人的話。

其實我覺得很奇怪，當我得知的時候，沒有心痛，椎心之痛是在你說你很害怕，很擔心，害怕我無法接受這樣的一個你，擔心我會嫌棄你這樣的一段過去，因為這樣還緊張到心跳很快，反而這個時候，我心痛了，我第一次發現你那麼在乎我的看法，還有我的感受。

我本來擔心會接受不到，但昨晚，你的坦然，你的實話，甚至你說內疚，都讓我覺得，我真的沒有看錯一個人，無論你經歷過什麼，都還是我認識的那個你。

我不知道你到底有多喜歡我，也覺得很多時候很多人的很喜歡，很愛都有可能不是真的，或許懷有目的，或許衝動，也或許不過就是一個錯覺，三種，我都懷疑過。或許這樣說會傷害你，可是我真的有懷疑過，我甚至會擔心有一天，你會像對她那樣對我，但你所做的一切，都慢慢在證明我不過就是個多疑的傻逼，懷疑一個人的對我的真心。我不知道你們的過去，卻在這裡猜測你會以相同的方式對待我，對不起。

謝謝你出現在我的生命裡，我或許真的沒有那麼完美，還很會鑽牛角尖，很任性鬧小脾氣，但謝謝你願意嘗試包容這樣的我，無論以後會發生什麼事，我都希望能一起很平淡的走下去。

P/S：這只是一開始，你最好不要讓我失望，以後都不要。

淚…

第一次，因為跟你的事情哭了…
沒想到不是因為吵架，也不是為了什麼，就是因為自己耍白癡，耍智障…

第一次掛了你的電話，第一次悶悶不樂到心一直在痛…我理解你的立場，討厭自己的自私…我自己也不知道為甚麼我會這樣…

心痛…不是為了你傷害我，是因為害怕我的刺刺到了你…

好厭惡這樣的自己，究竟為甚麼會鬧這種小脾氣？究竟為甚麼糾結於一些自己一直清楚知道會面對的難題？說好的互相適應為何自己卻一直胡思亂想？

對不起，我愛你…