幸福

幸福是什麼？

幸福是，有個人願意信守承諾，說過會來找你就來了；

幸福是，有個人會因為你鬧彆扭而特意為你製造驚喜；

幸福是，有個有懼高症的男人願意陪你走Skyway；

幸福是，有個人在你放開他的手時卻不介意再次牽起你的手...

從前的我習慣等待別人，習慣守護別人，卻沒有發現原來會有人守護我，雖然這個守護者笨笨的呆呆的，可是不懂什麼時候開始，覺得他就算笨笨的呆呆的，自己還是很喜歡他。

異地戀快滿七個月了，卻總是覺得我們在一起了很久很久...兩天的相處讓我很確定自己想要的是一段怎麼樣的愛情。從前的我可能會因為一個人的外表而去喜歡一個人，但現在卻發現原來那都不是真正的喜歡，喜歡一個人你會因為他做了一點小事而感到高興，會因為他說的一句話不自覺地在傻笑，會因為他的一個小動作感到困擾，會因為他在你面前信息別的女生而發脾氣，就算對方只是他的一個學生你都會想要鬧彆扭...呵呵，什麼時候開始變得那麼智障了？

生活在不知不覺中殘生了變化，一開始，我很執著，很無理取鬧，因為我會要求你去做一些很莫名其妙的東西，會期待你是一個這樣這樣的人，後來我想了想，如果你以後都不會變成我所期待的那個樣子，我還會不會喜歡你？答案是會，所以我在執著什麼？

知道你在很努力給我安全感，知道你在很努力地表達你對我的關心對我的愛，知道你很努力地想讓我知道你也有在為我們的感情付出，這樣的一個你，我還能要求什麼？別人說得對，一個人呆呆的也沒什麼不好，或許他不懂浪漫，不懂如何製造驚喜，不懂如何表達他對你的愛，但只要他所做的都是因為愛你，你會感受到。我問了問我自己，我感受到了嗎？答案當然是感受到了。

看到這邊的你，不要以為我感受到了就不再表現什麼，如果你不說不表現就算我感受到，我還是會很努力地鬧彆扭耍小脾氣小任性盡力無理取鬧，因為，我是很喜歡你寵我疼我，愛我的感覺啦。(>///<)

最後，要跟你說，我愛你…

...

又莫名地打开平板，莫名地开始写...虽然根本不知道你会不会看，可是就是莫名地想写些什么...可是想想，写了又怎么样？你又未必会看，看了也未必会回应，我想写部落格大概就只是让我宣泄一下心情吧。

其实很早以前已经猜到你会这样选择，自己也想过如果明年六月你说你要辞职的时候我会劝你做到年底，可是没想过当你自己说出这个决定的时候我的心会那么痛吧...干，写着写着眼泪又要来了，真是越来越没用了...

其实我真的不懂你到底在乎不在乎，你难道都不会担心说分开那么长时间我们会有很大的变数吗？我们每天都在过不一样的生活，对着不一样的人事物，生活除了用那只小小的的手机来交换讯息以外根本没有任何的交集，你不过就听着我的世界，看不到也感受不到，我也一样。两个人生活的城市不一样，脚步也不一样，难道你就不担心有一天我们会越走越远吗？

或许你跟我就是不一样的人吧...可能看起来很像，可是其实一点都不一样。我是一个想到什么就会说的人，不说也会摆在脸上，可是你...我也不知道你是内敛还是不善于表达还是...你真的都不在乎...我知道这样说你可能会不高兴，只是每次只有我为了不能见面不能在一起而闹别扭，只有我为了见面为了在一起而努力，这种感觉真的很糟糕。或许你有努力，或许你有为了分开而觉得不高兴，可是我就是什么都看不到感觉不到嘛！

最近不安的心情越来越严重，我也不知道是为什么，总是说不到几句话就会被你那不在乎的表现而弄到想盖电话，有时不知觉的真的盖了。我也知道你也有你生活的压力，你的世界不只是只有我的存在，还有家人跟工作，我也应该要有我的生活，只是，连我自己都会害怕，万一我真的像以前一样跟朋友去吃饭喝酒玩乐，久而久之会开始觉得有你没你没差，然后会变得我也不在乎了，然后就两个人都表现得不在乎的样子，然后就没有然后了...

看到JK跟他的女友，不对，现在是前女友了，看到他们突然这样我也会有恐惧啊，在一起那么多年了，讲分手就分手，虽然说Kate一分手就换男友而且还在那么短时间内就结婚感觉怪怪的，可是在我的生活圈这样的冲动已经不出奇了。Claire也是跟她老公见一次面就决定要结婚，Kate跟那个男的见了两次面就觉得他是她要找的人，我想曾几何时JK也是她要找的人吧，那时他们也是很恩爱啊，只是一切比不上时间的变化。女生在不同的时间需要不同的东西，或者对JK而言他一直都没有改变，都是这样冷冷的不善言辞，只会一味地对Kate付出，觉得事业有成就好了，可是有时候女生需要的不是这些...我也不知道我自己在写什么，或许我从他们身上看到我们现在的影子，所以又开始在胡思乱想了...

也或许，我不该把事情想得那么悲观，我姐夫也是冷冷的不善言辞，也不浪漫，很多时候都要我姐主动提起才会做一些事。我姐问过我，我是要找一个很会说可是不会做，口讲爱你可是却表现得很不在乎的人，还是要找一个笨笨的不大会讲话可是却愿意付出实践诺言的人？谁不想答案一定是后者呢？只是有时候爱情没有一点怦然心动没有一点的激情没有一点的出乎你的预料怎么会快乐？

偶尔上班的时候，你一天都没什么回我信息，我看着店门口会不经意地想到，如果有一天这个笨蛋就这样悄悄地跑来新加坡给我惊喜，就算是逗留一天或者两天都好，那是怎么样的感觉？当然，想归想，用脚趾头来想也知道这种事情不可能会发生，你一天没什么回我信息的可能性只有两种，一就是人在外面没网络也忘了偶尔开data来看看我有没有信息你，二就是睡死了也忘了管我死了没被人拐了没。

我妈不断地提醒我，如果觉得不适合就分了，不是你不好，而是怕我们不适合，就好像我姐说的，我太强势，你太没意见，可能我姐也知道再强势的我也会有很累的一天，也会有需要有人出主意的一天吧...她说你很迁就我，长时间下去肯定会出事，虽然我也觉得迁就我不是什么坏事，可是隐隐约约就是觉得我姐说的没有错。就好像你会为了我的事情跟家人生气，我也觉得这不是一件好事。不过现在你就还真的不迁就我了，也不早点来找我。

我不知道你家的问题，也知道就算我懂你家的问题也不能帮上什么忙，只会让情况越变越差。你总说搬出来就好了，说如果我们以后一起了就不要理你爸了，可是你做不到的，我也做不到。所以，不要让你们的情况变得更差了。我或许真的不会为了这种事情而去改变我自己，但是我尽量迁就就是了。或许偶尔我还是会为了你爸的事情耍小脾气，但你也按着我，凶我也好啊，啊不然也可以跟他沟通一下嘛，偶尔在他面前说下我的长处，好让我以长补短嘛...虽然我自己也不知道自己有什么优点...=_=

其实真的很害怕未来的十四个月要怎么办...但我想一切只能顺其自然吧...想到还要隔一两个月才能见一次面，见面也要匆匆忙忙的。想到未来的十四个月还要像现在这样，看到喜欢的电影上映了却发愁没人陪我去看，想吃点什么却一直找不到人陪我去吃，想跑步减肥却没人死拖活脱我去跑，想逛街买衣服买鞋子却总是因为自己一个人而不想去最后改变计划在家睡觉，想到这些我就开始想哭。然后想到上次回出来的时候，我一脸舍不得然后你一脸无所谓的样子，想到未来每次回去你都会这样我更想哭。

也很害怕未来的十四个月里，你走在大街上突然就碰到另一个怦然心动，碰到一个对你好，听你话，不会闹别扭，又不会乱发脾气，又乐观开朗不多愁善感，还很会撒娇又不爱生闷气不爱哭的女生要怎么办？也很害怕自己会因为要人陪吃饭看戏逛街而去认识新朋友，然后碰到Kate所谓的激情怎么办？

或许人生太多的怎么办吧，而现在也不能怎么办，除了哭，我还真的想不到该怎么办了...

沒由來的心慌…

沒由來的心慌…

這幾天都一直覺得胸口悶悶的，總感覺有些東西不大對，可是一切看起來又不像有什麼問題…

總覺得自從我上一次回去之後，就一直覺得有些不對，可是又說不上是什麼不對，這幾天這種感覺更強烈，已經不對勁到讓我總是看著我們的合照就忍不住想哭…
是因為太想你？還是因為別的？我自己都不大清楚…

到底怎麼了？心一直痛痛的…

最近你一直給我一種說不上的冷漠，總覺得是我做錯什麼還是說錯什麼…還是…你想結束了？我不知道…我真的不知道…

我討厭這種無力感，還我原本的我，可以嗎？

“人们常常被一句'以后怎么办'给吓退了。以后那么长，不是想出来的，是过出来的。”——九夜茴
失眠了一個晚上，一起床便看見這段話，突然想到，究竟一切是不是我想太多？是不是我太杞人憂天了？

在一起的日子說長不長，說短不短，不能說最了解，但也是有一點認知的，可是卻因為這樣的事情對你，還有你的人生觀有了意見…或許兩個人生長的環境不同所以會對身邊發生了人事物有不同的意見與見解，而我總會有一種想把你的想法糾正過來的念頭，但我忘了兩個人對於事情的見解不會總是一樣的，儘管你跟對方是多麼親密的家人，也會有意見不合的時候…

我承認我的人很愛面子，也很擔心以後的生活會是現在家人看死我的樣子，會因為一堆亂七八糟的理由或者是錯誤的選擇而過得不好；我擔心有一天我會像她一樣就算結了婚也要大家去擔心她，有了孩子還要大家替她憂心孩子吃不吃得飽…

其實我一直覺得我們很相似，家裡有個不大優秀的家人，卻又有一個太過優秀的人…但現在才發現，其實我們不大相似吧…

我家是個很現實的家庭，我媽從小就跟我說每個人都會有自己的理想，可是當你的理想不能讓你的肚子溫飽的時候，你就該考慮換工作，老娘不會養你一輩子！
我娘也說過，無論你做什麼工作，在馬來西亞還是新加坡，如果你能找到一份工作可以每個月給我八百塊，那你就去做，如果在怡保找不到可以給我八百塊的工作，就給我滾去新加坡…
當時我是很恨我媽的，因為我覺得我媽只愛錢，也不想想我不想離家，不想想我會不會不適應，可是看到我現在的生活，我突然覺得，我媽其實是愛我的，只是方式不一樣而已…嚴厲的打擊讓我鐵下心跑來新加坡工作，還說了無論過得多爛都不會回去…然後，我熬過來了…

一開始會很想家，每次吃著外面的食物都會想家，每次一個人面對著房東的神經病女兒都會想家，每次沒有地方可以去在商場盲目逛街時會更想家，更多的卻是想我那個每次罵我的老媽…

所以我不懂你的難處，不懂你的憂慮，或者不了解的你生活吧…你說我有我的目標，但你不知道我的目標是被我家人逼出來的，以前我也過過不知道自己想要什麼的日子，但經歷的事情讓我知道我想要一個安穩的生活，我可以不顧一切現在拼，做自己不愛的工作，逼自己去享受這種日子，成為一個旅行作家終究是我的夢想，可是我清楚的知道不是現在，或許會有這麼一天，我熬過來了，買了房子車子，不用愁住行，然後找一份輕鬆的工作，薪水不用多，管得到我的衣食就好了，我再想要做的事，圓我的夢…

早上醒來時突然想起，每個人都會有自己的想法，我不能把我的想法強加在你身上，也不能逼你去接受我的想法，而且以後那麼長，不是想出來的而是過出來的…只是但願我的以後，依然有你…

無

怎麼辦？心好慌…
心的某一個地方一直在隱隱發疼，眼淚止不住一直往下掉…
恐懼溢上心頭，第一次那麼後悔自己做了那麼笨的事，第一次那麼緊張…

你，不要我了嗎？
原來我也會怕這個，原來我也會擔心這個，擔心你會對我的信息不讀不回，擔心你會跟我說我們不適合，擔心你會跟我說我們分手吧…

痛，心真的好痛…
只想跟你說對不起…

如果你真的不要我了，請你一定要直說，那我會消失得徹徹底底，不打擾你，不煩你，不粘你…

異地戀134天

不知不覺，經歷異地戀的第134天了，從未想過自己會再開始一段異地戀，因為清楚知道自己害怕孤獨，恐懼寂寞，總覺得自己會按耐不住孤獨，但沒想到不知不覺就134天了。

其實很愛很愛是什麼，我不大知道，只覺得自己真的越來越不像自己，是因為他人在異地的關係嗎？還是因為自己本來就是這麼一個人？有點軟弱，有點...無法用言語形容的白目？很難多人沒有經歷過異地戀，所以他們覺得我的擔憂，我的忌諱，我的一切一切都屬於無理取鬧，但其實他們不知道，當你很愛他，然後你們很幸運地在一起了，可是卻不能像普通的情侶那樣，常常一起去吃飯逛街看電影，只能依賴著一個小小的手機，等著他的信息，期待他給你打電話，更希望他會突然出現在你面前出現給你一個小小的驚喜，你會流淚，流著高興的眼淚；你會希望有一天他用無比堅定的眼神告訴你他拋下現在所有的一切，來到你所在的城市重新開始打拼；你會希望在你難過無助的時候，他會給你一個擁抱，告訴你他在；你還會希望能無時無刻都見到他。

或許這就是我以前覺得智障情侶該有的想法吧？

以前看不透，也或許以前沒有很認真去喜歡過一個人，也或許是因為他不在身邊。

偶爾會有前所未有的無助感，偶爾會有前所未有的恐慌，偶爾會與前所未有的難過，就僅僅因為，我想你了，但你卻不在我所在的城市，不在我的身邊。

跟你一起真的是一件我從未想過的事情，也很意外，怎麼吵吵鬧鬧的就一百多天了，談了134天的戀愛，見面的時間卻沒有超過10天，每次回去都是匆匆忙忙的，雖然回去時候幾乎是一有時間就會想要跟你黏在一起，唉，果然越來越像智障情侶了。

我知道我很盧，也知道我真的很無理取鬧，也知道不能常常用我愛你我想你為理由來解釋我每次的固執，但我自己也很訝異，究竟怎麼就會變成這樣？你已讀不回時的失落感，你突然消失幾個小時都不會回复信息的驚慌，你生氣我時的恐懼，到底以前灑脫的我去了哪兒？

策，對不起，我很盧，很笨，很傻，很呆，很白目，很智障，喜歡弄你生氣，又喜歡無源無故自己在那邊生悶氣，也很喜歡欺負你，但是，這好像是前所未有的感覺，很愛，雖然會常常無故掉淚，雖然會常常被你的呆弄生氣，可是，卻有一種前所未有希望可以跟你繼續一起走下去的感覺。

異地戀134天，願...能繼續一直在一起。

恐懼

人們最害怕的，是什麼？
大概就是失去吧...
害怕失去金錢，害怕失去權益，害怕失去至親，害怕失去戀人，但我想人們最害怕的失去，是失去習慣。
什麼時候開始，我怕失去你這個習慣了？
就像我媽害怕失去每天聽到我爸嘮嘮叨叨的習慣，害怕不能聽到他每晚打呼的聲音...
從什麼時候開始，我也開始害怕沒有你早晨的問候，沒有你的晚安，沒有你的陪伴，沒有了愛你的動力？

或許很多時候你並不知道，我，那個跟你隔著約七百公里／七個小時車程的那個我，真的很害怕失去你的音訊，哪怕只是短短半天，儘管知道不可能會有什麼意外發生，但還是害怕，或許是去親人，愛人對我而言是讓我最不能接受的恐懼。四個小時之前，我爸跟我談笑風生，說著不讓他喝茶，說著拿假期回去陪他到他動手術，四個小時後，接到的來電卻是他不在了，這種恐懼，你，懂嗎？

或許這種事不可以拿你我之間的事來做比喻，可是，我真的會有這種恐懼，雖然很多時候我都知道你就只是累到睡著了，忘了告訴我你要出遠門，忘了告訴你要去忙了，可是有時候還是會忍不住焦慮，究竟從什麼時候開始，我變得那麼在乎你？

其實我很傻，我知道，在一起了四個多月而已，就變得那麼在乎，甚至可以想到遙遠的未來，這可能是你從未想到過的事情。我沒談過幾次戀愛，不知道這樣對不對，正不正常，也害怕你會有壓力，因為不確定你對我，究竟是不是像我對你一樣…

其實告訴你我對未來的規劃，那個有你的未來的時候我也很害怕，害怕你會覺得為什麼我會想到那麼遠去，害怕你從來沒有想過要跟我一起走到那麼遠，害怕只是自己想太多。

或許不是對你沒信心，而是對我自己，害怕很少人可以接受這樣的一個我，害怕你接受不到那個做事總是太有規劃的我。我曾說過，我是一個不按牌理出牌的人，但其實不然，我是一個只要有目標，就會想很多計劃來達到目標的人。

太多的缺乏自信，太多的缺乏安全感，太多的太有規劃，太過無理取鬧，太過自以為是...
你，能接受這樣的我嗎？

好想跟你說，如果哪天你真的接受不了這樣的我，不再愛我，請你一定要告訴我，因為我更恐懼的是你已經不要我了，而我還傻傻規劃著有你的未來。

未來...

四天的相處，讓我更加確定，我是真的很愛你，真的很想和你在一起，但中間所發生的小插曲怎麼讓我對我們的未來產生了恐懼？

其實我並不是一個很精明能幹的女生，也不是一個善解人意的女孩，很多大道理我都不懂，但我在乎跟你的未來...

你並不是一個聰明的男生，有點天然呆，反應有時候也不太快，就是這樣呆呆的，有些話我實在不知道該怎麼說出口，很多時候很多事情並不如你想像中那麼簡單，或許你會覺得我想得太複雜，想得太過於遙遠，但我真的很想說，我對我們的未來真的有很恐懼。

你習慣當家裡的老么，習慣被使喚，習慣被欺負，習慣把自己的想法縮到最小；

我習慣當家裡的老大，習慣出風頭，習慣當掌權，習慣把自己的想法如實道出；

這樣性格如此極端的我們，能一起生活嗎？

不，應該是說，如果我們真的有辦法走到最後，我們能跟彼此的家人一起生活嗎？

可能是我想得過於遙遠，也可能是看太多小說以至於太有畫面感，我怎麼一直害怕自己會為了跟你在一起而變得失去自我？這樣說可能很過分，對你家人也很不公平，我為何要因為得到一個人的歡喜而改變我自己？如果你是喜歡這樣的一個人，那為何你不打從一開始就去尋找一個自己理想的對象？

我這個人很不會說話，也可能真的很自私，我不需要你為了我做出那種書上寫的電視劇演的那樣，但你可不可以在下次你的家人問我一些我不懂得如何回答並且十分尷尬的問題的時候，跳出來幫我解答？算我拜託你了，你知道我的人，如果要狠我可以說出很狠的話，我可以把另一個人毫無餘地地逼入死角，但我不想這樣對待你的家人，所以能不能拜託你，不要讓這個問題再一次發生？也能不能拜託你，許我一個讓我有信心的未來，而不是想要我配合你的家人而去假裝自己對自己明明沒興趣的東西感興趣？

不久前看到一個文章，一個女孩為了自己的老公改變自己，特地去學廚藝，打毛衣，做家務但卻還是被老公的家人嫌棄，跟老公訴苦時她老公卻說他們都是我的家人，你忍下啦。男孩，你父母是你的家人難道你的老婆不是你的家人嗎？不知道為什麼，我看到這個特別有感觸特別恐懼，加上你叫我為了你爹去改變，我突然失去信心，雖然知道你不過是說說，但到現在依然心有餘悸。

我喜歡你，我愛你，但這並不代表就能一起建立一個未來。

隨筆小心聲

其實有時候，我真的不知道自己是怎麼了...
自己一個人在異鄉的日子不是早就習慣了嗎？
沒有朋友，沒有戶外活動，在家宅著看電視劇看小說玩遊戲這種生活，不就早就習慣了嗎？
就因為突然生活裡多了一個人，就覺得對方理所當然要陪伴自己嗎？
真的搞不懂...

以前常常對自己說，就算交了男朋友也要有各自的生活，不擾人，不黏糊...
可是...怎麼現在卻覺得好難做得到？

唉...人為什麼會這樣？把壞脾氣都留給了愛你的人...
以前不都習慣了遷就別人嗎？
以前不都習慣了寬恕別人嗎？
以前不都習慣了放小自己嗎？
怎麼突然，這一切的習慣都改變了呢？

其實我不是一個不會諒解別人的人，其實我並不是一個不會替別人著想的人，其實我並不是一個習慣任性鬧別捏喜歡發小姐脾氣的人，可是為什麼到這個點上，我就突然改變了呢？而且，隱隱約約覺得這種改變真的很不好，終究會賠上自己，賠上那個愛你的人，可是...就是很難回到之前嘛...

不想要把你的存在當作是理所當然，不想要把你的愛當作是理所當然，不想要把你的一切都當作是理所當然...

其實很多時候我的生氣也不知道始於哪裡...
或許是生氣你沒時間陪我，或許是生氣你每次都沒有交代就消失很久，或許是總是精力充沛的我不能理解你的工作到底有多累？
其實...我生氣的，是因為我覺得明明就很少時間相處了，你上班的時間我都沒班，等到你下班了我才去上班，上班玩手機真的不好，可是偏偏就是喜歡掏出手機看看你有沒有信息我，可是幾乎都很少，或許是我期待太多當現實不如我的期待的時候就會情緒失落，隨之失控吧？

但其實，我相信我更多的生氣是在生氣我自己，生氣自己沒有辦法控制自己的情緒，生氣自己的無理取鬧，生氣自己不懂在什麼時候開始那麼依賴你，生氣自己說過的話不算數，生氣自己不自我，生氣自己不知道為什麼會變得那麼...DDLY？

朋友說，這很正常，幾乎每個女生都會這樣，幾乎每個女生在談戀愛的時候都會變得這樣不可理喻，就算是再強勢再獨立的女生遇到愛情都是會變成這樣...
可是，我不想這樣的我造成了你的困擾，害怕變得依賴，不獨立，愛發小脾氣，愛胡思亂想，愛斤斤計較的我造成了我們繼續在一起的困擾...

唉，怎麼辦？怎麼談戀愛會這麼煩？
不對，怎麼我談個戀愛會這麼煩？
也不對，應該是說，怎麼跟你談戀愛，我變得那麼煩？
為什麼...會那麼喜歡你？
為什麼？為什麼？為什麼？

或許，兩個人能不能在一起講的不只是喜歡或愛，而是要怎樣互相遷就，一起付出，一起努力，一起修煉，但如果這樣都沒有辦法，那再多的愛都不可能繼續在一起了...

其實有空可能真的應該要去看看三世書，或許你真的他媽的就是一個臭書生，我就真的是那隻很喜歡書生的小狐仙，不然怎麼會被你吃得死死的？明明每次就我在生氣我在發脾氣，結果就換人生氣了，而且語氣還那麼兇，害得我想繼續生氣都不敢...啊你就不可以道歉多一兩次哦？非要兇我，我也知道我自己無理取鬧啊，可是你就不能讓讓我哦？而且，我也不是真的是無理取鬧好嗎？好歹也有點小道理的...那他媽的小道理就是，幹，一開始又是你叫我做回我自己的，一開始又是你先放縱我這樣的，結果咧？現在卻兇我...搞得我都習慣了放縱自己去鬧，結果現在被兇...

現在要我突然變回去，我也很困難啊，而且...我從小到大對自己的家人都是這樣放縱的啊...
而且，要一個潑婦突然變得賢良淑德，溫婉又貼心是有難度的好嗎？
幹，叮噹你能不能借我時光機啊？讓我回去跟以前的我打個商量，跟她說溫柔體貼有氣質是要從小開始培養的...

算了，反正我自己都不懂自己在寫什麼，就當作是無理取鬧再度復發，亂亂寫的好了...

唱歌or伴奏？

程媽問又青，你在我們家生活了三十年，都不明白一個道理嗎？一個家哦，一定都有一個唱歌的，旁邊的人都在幫他伴奏。那如果你跟他哦，兩個都很愛唱歌，兩個都在搶麥克風，這樣子怎麼行啊？

這樣我要把麥克風讓給他哦？

讓？讓什麼讓？你以為只有讓一場婚禮而已哦？不是咧，是要讓十年，二十年，三十年甚至是一輩子咧，你受得了嗎？幸福美滿的婚姻不是讓出來的，而是打從內心這樣發出來地接受…

看到這一段，又有點小感觸，我發現我還真的特別喜歡看電視劇，看了又會有一段莫名的小領悟....

一個家就是要有一個唱歌的，別的人都要替他伴奏，就好像我家，我媽是唱歌的，我爸是伴奏的，這代表妻管嚴？不，是因為老爸真的很愛媽媽，不是害怕，而是因為愛而退讓。當然總是唱歌的媽媽也不是個麥霸，大事總是媽媽在出意見，爸爸做決定，所以才在爸爸去世之後，媽媽一團亂，也不知道事情該怎麼處理。

大姐也是，她是愛唱歌的，姐夫就在伴奏，姐夫上癮想唱歌，大姐就是適時退讓，雖然姐夫真的不愛唱歌，但也是大事他在決定，小事全讓我姐去處理。

我呢？很奇怪，我應該是那個愛唱歌的吧？
但其實我家給我的領悟是兩個人在一起，不能有一個一直在唱歌，因為一直做決定，一直要思考真的是一件很累的事，所以總結就是，老娘愛管的事就會全力去管，老娘不愛管的事，就交給你啦。
(PS：這就是任性。)

你們呢？你們找到生命中那個愛唱歌/會替你伴奏的人了嗎？

喜歡、愛…如何拿捏？

喜歡是佔有，愛是包容…

如果這句話是真的，那我現在應該是很喜歡很喜歡很喜歡你，喜歡到想佔據你的時間，你的眼神，你的氣味，你的一切一切，所以為了真的要佔有你，可以跟你一直走下去，我要學習如何愛你…

你真的很…笨？

為甚麼要忽略自己的感受跟想法？

為甚麼要覺得委屈卻不告訴我？

其實，我有時候覺得我們就像一面鏡子，兩個人一模一樣，但有時候也覺得像是彼此的影子，只是相似…

我說，葉小北，你跟我說我有什麼想法得告訴你，讓你知道，你會儘量配合我，可是你有沒有想過我也一樣啊，想到知道你在想甚麼，工作累了嗎？有沒有覺得不適應？

你說你自己很笨，要別人說明才知道對方在想甚麼，但其實我也一樣啊…知道在努力的不止我一個人，知道在乎的不止我一個人，知道想緊緊抓住的不止我一個人，這一切對我來說都很重要好嗎？我就是那种，要別人不斷提醒我說他愛我我才會記得的人啊…

所以麻煩你，這個笨蛋，不要一直縮小自己的感受來容忍我，就算你覺得這樣是為了跟我一起走下去，但這樣我們根本不會長久啊…我吵架，我罵你，如果你覺得我不對，一定要告訴我，心情不好，一定要告訴我，工作不順心，家裡有事煩心，也要讓我知道，如果你不想說，或者心煩還不想說，也得讓我知道你心煩，我會體諒你，讓你靜靜啊…呃…會努力學習如何體諒你…

不過，你也要給我時間，因為，我不止要學習如何體諒你，學習如何處理我的脾氣，學習如何跟你相處，更需要學習如何愛你，如何跟你一起走很長久的路，學習如何照顧你…如果你一直退讓，那我要怎樣學習啦？

所以，請你記住，我也很愛你…所以，不要忽略自己的感受，好不好？

最後最後，笨蛋…笨死了…但是怎麼辦？我好喜歡你…

亂

其實，我到底是一個怎麼樣的女生？

或者應該問，我到底是一個怎樣的女朋友？

身邊的朋友說我傻，一條手繩就可以把我騙到手；

也有朋友說我難搞，小小事情就可以生氣老半天...

其實，我也不懂我自己，很多時候不應該生氣的，卻按耐不住發脾氣；

很多時候不是你的問題，是我自己一件小事就emo上整天，到最後你卻要道歉。

其實，我需要的不是道歉，只是希望很多事不需要我說明你就可以辦到，這樣好像有點難哦？我也這樣覺得，所以我才生氣我自己，到底為什麼要這樣無理取鬧？很多時候我不是生氣你，更氣的是我自己，因為我小毛病特別多，朋友圈子也小，在這個異鄉更是什麼都沒有，依賴著你的信息依賴著你的來電，這樣的生活很不好。身邊的朋友大半是男生，大半都對我有超過朋友的友情，怕你擔心，怕你吃醋，大半的朋友都少聯絡了，剩下的女生朋友，大半不是真心的朋友，大半有男朋友有家庭了不怎麼能聊天，剩下的小部分都在別的地方工作。

其實，我不習慣這樣的自己，也擔心這樣的自己會使你厭倦，讓你覺得我太過粘人，也許真的該找時間認識新朋友，擴大生活圈子這樣才不會太依賴你，這樣你也會有自己的空間，不需要常常因為我無所事事就要抽時間來陪我。

雖然這樣說對你很不公平，你知道我有這樣的想法後可能會難過，或者生氣我，但有時候，我真的會害怕，害怕時間久了你就會累了，然後就不要我了。其實，我覺得，我真的有很愛很愛你，但卻更害怕失去，所以不想太黏你，不想給你太多的壓力，卻不知道怎樣控制自己的情緒，現在才發現原來我認識的自己並不是全部的我，我並不是那麼有自信，那麼信心滿滿，那麼正面能量，也不是那麼獨立，不是那麼傲嬌，不是那麼大女生。

其實的其實，我也不知道到底想要說什麼，反正就只是隨筆亂寫發洩一下而已...只是在疑惑，到底我是不是一個值得深愛的女生...

爸...我愛你....

突然，在看戲時看到了一個爸爸...
突然覺得，我爸跟程又青的爸爸很像，很喜歡酸自己的女兒，卻掩飾不了那滿滿的愛意。
程爸爸說，男生嘛就是喜歡逞英雄，到頭來娶了個比他能幹的老婆，那他就永遠當不了英雄了，只好到外面去搞怪了。
又青問，爸，那你為什麼老是要我有一番作為啊？
程爸爸的答案是，這樣才能夠精挑細選，才能夠找到真英雄啊，要知道，那些比你弱的比你差的，要不是你看不上他們啊，就是他們不敢追你，這樣一路淘汰下來啊，剩下的就是一些優秀男人了。

類似這樣的話，我爸也曾說過，所以讓我突然真的很想念我爸，他就是這樣，老愛疼自己的女兒，卻又不露痕跡的，永遠覺得自己的女兒是最好的...
已經過了三個月了，但現在閉上眼睛，還是會想起老爸的臉，彷彿還能聽見老爸的聲音，彷彿他還在身邊，隨時都會把我臭罵一頓。

小時候，老愛載著我去兜風，上中學了因為我身體總是比較多毛病而必須載我到醫院看病，做治療，等我畢業了，上班了，還老是因為我那愛賴床的懶個性而瞎忙碌，早上幫我準備早餐，載我上下班。出車禍了之後還一直為了我擔心忙碌，跑上跑下的，口總是在罵我，但我比誰都清楚知道，他比誰都還要疼我。

印象中爸爸教會了我很多事，騎腳踏車，騎摩多車，開車；也陪伴我做過很多事，買衣服，買鞋，買車，也記得你在我耳邊偷偷跟我說我穿什麼都好看，也記得你總是笑說去逛街當然是拉著年輕的女兒而不是拉著媽媽，記得太多，太多，記得你爽朗的笑聲，記得你罵人時候如雷轟耳的聲音，也記得你碎碎念時的模樣，甚至連你打噴嚏的聲音我都還記得，爸爸，我真的很想你....

第一次，寫我爸爸，淚流滿面，難以掩飾悲痛的心情，以為不去想，就真的是不想念了，但其實心情一直存在著，只是有時候，不得不逃避這種感覺，老爸，我真的很想你還在我身邊，就算是罵我，念我也好。

雖然你不在了，但是，你永遠在我的心中，儘管我還是那麼牛，那麼任性，那麼壞脾氣，但我還是會努力，做讓你驕傲的女兒，做可以照顧好全家的女兒...

而且你看見了嗎？我找到了一個很疼我的男生了，而且他對家裡每一個人都很好，呃...至少到目前為止是...如果你在，你會不會認同他？還是會像以前那樣？見到跟我比較好的男生就會下警告令？好希望你還在身邊，好希望可以親口跟你說，爸爸，我愛你。

平淡的幸福

女孩的下班時間通常都比男孩晚，下班回到家輕手輕腳地避免吵醒熟睡的男孩，洗好澡後坐在客廳吹乾頭髮時冷不防有人接過了吹風機，她訝異地看著本已該睡著的某人，他卻不耐煩地道：“吵死了，在房間都聽到吹風機的聲音。”

偶爾女孩早下班，男孩回家時見她在客廳睡午覺，走過去親吻她的額頭，她醒了後懶懶地打了個哈欠，說：“回來啦？我現在去煮飯。”男孩無比心疼揉揉她的頭髮說：“算了，都那麼晚了，現在煮怎麼來得及？去吃吧。”

偶爾週末兩人一起放假，總愛牽手去逛街，搭電梯時遇見個小孩，他朝著父母道：“這叔叔肯定很愛阿姨，你看，他們都還牽著手逛街呢”一番話讓平時聽到別人叫自己阿姨就會暴走的女孩心裡起了甜絲絲的感覺。

在街上遇到了舊朋友，總會有一兩個賊賊地在她耳邊道：“誒，長得很帥耶，跟你長得很像咯。”女孩無奈地抓抓頭，然後看著男孩傻笑。

無聊的時候他們喜歡靜靠著對方，無論是在看書看戲有時候甚至只靠在一起發呆，就這樣靜靜地一起過了一個下午。







平平淡淡，也是一種幸福。

你愛他比較多還是他愛你比較多…

最近，聽到這樣的一個言論…
你那麼愛你的男朋友，你難道都不擔心，其實他並沒有你想象中地愛你嗎？難道你不擔心，你愛他會比他愛你多一些嗎？

我愛他比較多，還是他愛我比較多，這重要嗎？很多人不願意付出，因為他們擔心得不到相同的回報，於是吝於付出，到最後那最珍貴或也最廉價的三個字都不願意說出口了，然後…就沒有然後了…

人的感情是可以互相影響的，你對一個人好，他也會對你好，這不是施捨，而是內心受到觸動，一個高傲的女子或許沒有你想象中那麼孤僻，一個冷若冰霜的男子或許內心是溫柔的，只是他們沒有遇到一個願意對他們付出，不介意對他們好的人，於是一直戴著面具去面對身邊的人，事，物…

如果今天，因為我害怕我愛我男友會比他愛我的多而減少我的付出，然後隨著我的冷漠，他也變得更冷漠了，最後不是什麼都沒有了嗎？

記得一句話，不完美的人憑什麼要求身邊的人完美？你不對人好，怎麼可以要求別人對你百分百甚至毫無保留地對你好？你不愛別人，怎麼可以奢求別人來愛你？

我以前不知道愛究竟是什麼，不知道喜歡一個人是什麼感覺，應該要做什麼，但我現在覺得，喜歡他就喜歡下去，不要刻意挑剔他的不好，不要在意他的缺點，就這樣單純地喜歡他，那就好了…一個人沒有做傷天害理的事情，沒有刻意去傷害身邊的人，那他就不是一個不完美的人，還是一個值得我去喜歡的他…

過去，就讓它成為過去...

我究竟，有多了解你？
有點搞不清楚；
我究竟，有多喜歡你？
我自己都不知道。

聽見你的過去，一段沒有我的過去，心裡有些糾結，有些在意。可是從你口中知道了一些我本來就猜測到的事情，卻發現沒有我自己想像中那麼痛，自己沒有想像中的那麼生氣難過失落或是心痛，本以為得到肯定的答案時，按照自己的個性，估計都會發脾氣，或是心很痛，可是沒有。究竟是什麼時候開始，我對你，已經到了這樣的一種程度？

我不能很大方的說我完全不在意你的過去，但誰沒有過去？我寧可在兩人都心平氣和的時候輕而帶過這件事，好過在一些事情發生了之後，因為衝動怒氣而說出一些更為傷人的話。

其實我覺得很奇怪，當我得知的時候，沒有心痛，椎心之痛是在你說你很害怕，很擔心，害怕我無法接受這樣的一個你，擔心我會嫌棄你這樣的一段過去，因為這樣還緊張到心跳很快，反而這個時候，我心痛了，我第一次發現你那麼在乎我的看法，還有我的感受。

我本來擔心會接受不到，但昨晚，你的坦然，你的實話，甚至你說內疚，都讓我覺得，我真的沒有看錯一個人，無論你經歷過什麼，都還是我認識的那個你。

我不知道你到底有多喜歡我，也覺得很多時候很多人的很喜歡，很愛都有可能不是真的，或許懷有目的，或許衝動，也或許不過就是一個錯覺，三種，我都懷疑過。或許這樣說會傷害你，可是我真的有懷疑過，我甚至會擔心有一天，你會像對她那樣對我，但你所做的一切，都慢慢在證明我不過就是個多疑的傻逼，懷疑一個人的對我的真心。我不知道你們的過去，卻在這裡猜測你會以相同的方式對待我，對不起。

謝謝你出現在我的生命裡，我或許真的沒有那麼完美，還很會鑽牛角尖，很任性鬧小脾氣，但謝謝你願意嘗試包容這樣的我，無論以後會發生什麼事，我都希望能一起很平淡的走下去。

P/S：這只是一開始，你最好不要讓我失望，以後都不要。

淚…

第一次，因為跟你的事情哭了…
沒想到不是因為吵架，也不是為了什麼，就是因為自己耍白癡，耍智障…

第一次掛了你的電話，第一次悶悶不樂到心一直在痛…我理解你的立場，討厭自己的自私…我自己也不知道為甚麼我會這樣…

心痛…不是為了你傷害我，是因為害怕我的刺刺到了你…

好厭惡這樣的自己，究竟為甚麼會鬧這種小脾氣？究竟為甚麼糾結於一些自己一直清楚知道會面對的難題？說好的互相適應為何自己卻一直胡思亂想？

對不起，我愛你…

♀一輩子♂

生命裡會出現許多人，有的人呆了一會兒就離開了；有些人陪伴了你好幾年，終究還是漸行漸遠；有的人承諾了一輩子，但卻呆不到那個時候...

一輩子...究竟是多久？

何以琛說：他們給了我十年，我要默笙一輩子。
這是以琛的承諾，這是他許下的一輩子，但現實是不電視劇，不是小說，世上沒有何以琛，可是這世上是否真的有人可以守著另一個人一輩子？

我說我要補回這七年，你說有一輩子。但一輩子何其之久？我要補回這個七年都有夠貪心了，你卻說要一輩子，真心不知道你氣魄哪來的。有時候，我都開始擔心自己會不會開空頭支票了，你卻可以衛冕堂皇，這一點我還真的...學不上來？

或許是因為受過的傷害，我很難相信別人，很多時候我聽著別人答應我一堆事只會點頭說“哦”，實際上我壓根兒都不相他們說的話，都是抱著一種你有種就直接說，別在那邊給我廢話，到最後卻什麼都沒做到。

但這次，我相信你，雖然還是有點害怕，有點迷茫，有點...不知所措？但我在很努力的相信你，相信...真的可以這樣一直牽著手走下去...其實我有發現你每次都會緊緊牽著我的手，哪怕一下子，你也要牽一下，就算我故意鬆了手，你還是會抓回來；在商場我故意走散，看得出來你真的生氣了，可是卻沒有發脾氣，只是鬧著小脾氣不說話了；偶爾因為玩手機而沒注意聽你說話，你也是一個人生悶氣..；其實，我都有發現你在故意忍讓我...

可能有時候，你會發現我很倔強，可能有時候，你會發現我很黏糊，不獨立，愛撒嬌，甚至還有些智障有點煩，有點讓你徹底無言，有點讓你特別想巴我幾下，但其實對於這樣的我，我也有點不習慣...呃，畢竟我還沒對任何人這樣無理取鬧過....

我說不上到底是你喜歡我多一些還是我喜歡你多一些，但我想說的是，我喜歡你，而且也能感覺到你喜歡我，不只是掛在嘴邊的喜歡，而是小細節上的喜歡，或者更該說是溺愛？

雖然有點擔心無法這樣一直走下去，雖然有點擔心有一天你會不會就這樣轉身離開了，雖然有點擔心現在的溺愛變成了一種煩惱，但我想努力一次，一起努力走到最後，哪怕真的不能在一起一輩子，但至少我們都努力過，不會遺憾。

可是，如果可以，我也希望是一輩子。

還有，你也是我的Sunshine... <3

堅強的女孩，你不是生病了，只是你還沒有適應從一個人變成兩個人...

你們有沒有試過，從自己孤獨一人，到突然出現了一個很在意你的人？

其實這種感覺是很奇妙的，因為你從來不知道有人在意你是這樣的感覺，也沒想過原來這個浩瀚的宇宙裡，你不是孤單一個人。但偏偏你習慣了孤單，習慣了什麼事都自己一個人，於是在這個在乎你的人出現這一刻，你慌亂渺茫，覺得自己變得不自我，覺得自己變得懦弱，多疑，多愁善感。

在雜誌上看到好玩的地方，你想要跟他一起去探索，看電視節目在介紹好吃的，你會想要跟他一起去吃，哪怕只是看到一雙鞋子你都會在想他的評價如何。偶爾他不經意說了一句話，你就開始多疑，他是嫌棄我了嗎？偶爾他忙不理你，你就猜想，是嫌我煩了嗎？

一開始你會慌，不適應這樣的一個自己，不適應獨立的自己變得那麼在乎別人，變得那麼諸多猜疑，覺得自己變了，然後無法接受這樣的一個自己。你會抗拒這樣的改變，嚴重的還會鬧情緒，鬧自卑，然後崩潰。

但其實不是我們不願接受這樣的自己，而是，我們都獨立習慣了，什麼事都自己作主，想旅行？拿個包就出發；想尋找美食？截德士就出門；想什麼都自己決定。可是突然，有個在意你的人出現了，而你也同樣在意他，於是你會變得無法獨立生活，你會有些改變，因為你不再是一個人。

堅強的我們會看不起這樣的一個自己，但相信我，懦弱，多疑，多愁善感，這都只是一陣子的事情。當時間久了，當你們適應了彼此，你還是那堅強的你。或許在工作遇到挫折時，你會打電話向他訴苦；或許今天超倒霉車壞了，你會打電話叫他接送；或許在你累的時候，你會靠著他，但這不代表我們適應了懦弱，而是，我們相信在我們累了，停下腳步的時候，發現自己不是一個人，待你休息夠了充好電，你還是那個你，那個堅強的你。

堅強的女孩們，勇敢地去接受那個愛依賴別人的自己，多愁善感的自己，不要看不起這樣的自己。愛情本來就該依賴對方，但不是失去自理能力，這樣的你誰都會嫌棄。

要記住愛情本來就是兩個人的事，不是你心裡生病了，而是因為你在乎，才會多愁善感，才會胡思亂想，才會變得不自我，但是請你一定要記住，如果你在乎的人也在乎你，他一定不會嫌棄你，不會嫌棄那個愛撒嬌的你。當你多疑的毛病突然爆發，他會摟著你給你安全感，當你多愁善感時，他會努力消除你的悲哀，當你在人生的分岔口猶豫不軟弱地要別人幫忙指點時，他不會亂給你建議，但他一定會陪伴著你，直到你再次堅強站起。

愛情，不是堅強獨自一個人面對，但也不是無時無刻依賴對方，而是當你想要休息時，發現對方一直存在。最後，至堅強女孩的一個建議，偶爾撒個嬌，犒賞一下他咩...⊙﹏⊙

♬ 呼延淩嫣 ♬

我是呼延淩嫣，呃...要怎樣解釋我的存在呢？我是活在陳韻湘身體裡的另一個她。等等，這樣說好像她有精神分裂似的，但怎麼說？或許有點難以理解，但我就是活在她內心深處的那個她。

今天皇恩大赦，她居然放我出來胡鬧耶。呵呵～那我當然要為所欲為一下，先說說她的壞話好了...
我眼中的她，其實是一個非常非常非常多愁善感的女生，而且喜歡裝逼，裝堅強，裝精明能幹，而且喜歡裝的什麼都不在乎的樣子，但只有我知道，她都是裝的。為什麼我知道？廢話，因為我是另一個她呀。

可怎麼說呢？她會變成這個樣子也不能全怪她啦，要知道很久很久以前，我是佔70％的，可是後來啊，受的傷害多了，我就被她那裝出來的堅強給霸占了，剩下...20％，所以大多時候你們看見的都是那個堅強，嘴硬，滿臉我什麼都不在乎的那個她了。但其實呢，我告訴你們，她裝得越不在乎的東西她心裡越是在乎得很。

她受過什麼傷害導致她變成今天這個樣子？呃...你被自以為是好姐妹的女生拋過剪刀嗎？你被自以為是好同學的同學利用成為做功課抄筆記的工具嗎？你被自以為可以過一輩子的男朋友傷害過嗎？她那面圍牆，就是這樣一點一點地建起來的。

至於我嘛...其實我很愛笑的，是真的發自內心的笑，而不是像她那樣裝出來的笑容，她也很愛笑，常常瘋瘋癲癲似的，但其實很多時候她根本就是在應酬，應酬那些偽善的同事，偽善的朋友，真正的她笑起來特別好看，廢話，那是因為在笑的人是我，不是那個裝逼的她。

為什麼我說她裝逼？因為她就是一個白痴，心裡難過得要死都會裝作不在乎。當年她跟她那出軌的混蛋男友分手她不痛嗎？那混蛋男友還可以四處裝可憐說自己被誣賴，她不過是因為不愛了才找理由甩了他。她知道他在外面說的謠言，一句話都沒吭，那些不願意相信她的朋友她一概不來往。但有誰知道她心裡他媽的痛他媽的恨，但她就是可以牛逼地照常上班，有些人還是幾個月後才知道她跟那男的分手了。

她很多愁善感，她會為了一件小小的事情苦惱一整天，她會為了維持一段感情付出很大的努力但又怕受傷害，不是她不相信那個人，而是受傷太多，無論友情或愛情。她會多管閒事，就連男友的前女友過好不好都想去關心。她腦袋有洞，常常會因為對方一個無心的舉動或是無心的一句話而在那邊想一堆有的沒的。她看起來很獨立很堅強但心裡他媽的容易依賴旁人，常常想找人聊天卻又害怕對方覺得自己很煩或是害怕自己在乎的那個人其實沒有想像中那麼在乎自己。

其實她真的是一個很討人厭的女生，為什麼就是不能做自己呢？為什麼要把我藏起來呢？像我這樣，想笑時就大笑，想哭時就大哭，愛撒嬌的時候就嗲一下，那不是快樂多了？但可惜的是，我只剩下20%了，如果她再受傷，估計我就可以撇出這個身體了，所以，她身邊僅剩的朋友們，麻煩你們看好她，別讓她再搞出個什麼事，我還想賴在這個身體裡一輩子，當然，如果可以擴大我的生活範圍，讓這個我霸占她的身體多一些那就是最好的了～

Lucky I'm In Love With My Best Friend ♡ 怦然心動

這是一個非常不公平的事，為什麼只有我一個人寫部落格某人就可以因為沒電腦沒Feel而偷懶？不過算了，某人也答應說我寫多兩篇他就會開始寫了，所以呢，我還是默默地完成兩篇，希望某人不要耍約才好。

當某個冷嫣似冰的女子♡上某個傻逼逆賊...
正式交往的第十三天，依然想你，想念你的親吻，想念你的擁抱，想念你的肩膀，想念你的一切。或許這樣說真的很丟臉，我並不是一個愛情經驗0的人，好歹也牽過手，親過吻，擁抱過，但很奇怪的是，會莫名想念跟你一起的每一個時光，呃...其實也不多，不過才三天。但想起你的擁抱，偷襲，都還是會有心跳加速的感覺。是因為還是熱戀期的關係嗎？我不知道，反正這一切的感覺都很新鮮，彷彿沒有經歷過一般。可能是在你出現之前，根本沒有人對我那麼好？

Lucky I'm in love with my best friend，Lucky to have been where I have been，Lucky to be coming home again.

說真的，我真的覺得有種Lucky I'm in love with my best friend的感覺。跟你一起，我可以盡情地做我自己，要哭時哭，要笑時笑，就算見面也不用刻意偽裝自己，可以露出最隨性的一面，雖然我打從內心不希望習慣這種隨性，因為遲早這些隨性會把你嚇跑...顆顆...

其實我有時候也覺得很奇怪，獅子怎麼可能會變成貓？但我就真的覺得自己跟你一起時會莫名其妙變成一隻貓，可是...好吧，我也很喜歡這種感覺，雖然目前為止還是有一點排斥，也希望自己不要太習慣變成貓的樣子，不然肯定會被你欺負，呃...好像一直以來都是我在欺負你，顆顆...

其實我自己也很好奇，我喜歡你什麼？
或許，喜歡一個人，不需要他有多大的優點，而是在你眼中他什麼都是優點，儘管你不斷挑剔，不斷嘲笑，你還是有辦法從他的身上找到一個屬於他的優點。
或許，怦然心動，不需要轟轟烈烈，只需要在你需要肩膀時他出現了；只需要在你彷然無助時他出現了；只需要在你想要分享時他出現了....
也或許，怦然心動，不過就是因為對方的一個表情，你說話時他用心傾聽的表情，他認真看書的樣子，或者是他那笨笨呆呆的樣子，都會是讓你怦然心動的原因。
也或許，怦然心動，不過就是因為對方那不經意的動作，不經意幫你翻過衣領，不經意在你面前露出微笑，不經意地信任你依賴你，都會是讓你怦然心動的原因。

好朋友變戀人不需要驚天地泣鬼神的moment，而是兩個人的默契，不經意地將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。或許從你喜歡上他的那一刻起，他在那一刻也喜歡上了你。

好人卡…

今天才發現，原來我給人發過好人卡…
而這個收卡的人就是現在陪伴在我身邊的那個人…才發現，原來緣分很重要…
其實我沒說錯啊，在對的時間用對的感覺遇上對的人很重要…當年的我們很不成熟，不理智，性格就是兩隻衝動的獅子…呃…雖然現在好像也還是衝動的獅子…但起碼這幾年，我們都曾經歷擁有與失去，所以會讓我們更加珍惜彼此以及這一段得來不易的感情，不是嗎？顆顆…我超努力為自己找藉口的…
至於你是不是對的人，我也不知道，只是知道現在是對的時間，對的feel，至於對的人…估計要看看有沒有辦法一起一直走下去才知道了…但我打從心裡希望，那個人是你…也不知道為什麼，反正就是希望是你…
還有…或許當年你不是我的摩卡冰沙，但現在你是我想要的那杯茶…

2015年4月13日12時38分♡聽見幸福

光陰的故事裡的孫媽媽說過，幸福是什麼？是圓的還是扁的？其實不是圓的也不是扁的啦！你手上如果拿的是扁的，心裡想著的是圓的，那是不幸福；如果你手上拿著的是圓的，心裡想著的是扁的，那也是不幸福。所以不管是你拿到圓的或是扁的，只要你手上拿到的那個東西，你越看越喜歡，那才是真正的幸福啦！

最近有一個傻逼，一直問我，幸福不幸福？其實，幸福究竟是什麼沒有人知道，幸福對我而言是什麼，我也不知道，但我知道有那個傻逼的陪伴我很幸福。其實想想，我一直都很幸福啊，有個人陪伴在身邊七年，雖然不是每天聯絡，有時候還是我偶然想起的時候才會去找他，可是奇怪的是，這個人一直都在那裡等著，默默地看我哭，聽我說我的煩心事，但我卻吝嗇得連自己那些值得快樂的事都沒什麼跟他分享，卻將他的存在當作是理所當然。

而最近發生了很多事，終於讓我看清了這個一直陪伴在我身邊的傻逼，傻逼啊傻逼，你怎麼那麼傻？但也因為你，我覺得很幸福，雖然不確定有沒有辦法一起走到最後，但如果可以選擇，我希望是可以。如果可以，我會努力緊緊牽著你的手，努力跟你走到最後。

所以傻瓜，不要覺得我會離開你，丟下你，就算我常常鬧著說要放手那都是玩笑話，人怎麼可能那麼輕易地放開幸福？因為你，讓我覺得幸福其實很簡單，有人陪你打打鬧鬧，有人願意緊緊地牽住你的手，有人努力地給你安全感，有人會在你懶得吹頭髮時碎碎念，有人會在你不吃飯時嘮嘮叨叨，有人會在你賴床時嘲笑你懶，有人聽你沙啞的嗓子卻還是直說喜歡，有人看過你哭得像個豬頭那樣卻還是覺得你可愛，有人看你素顏披頭散發還是覺得你很漂亮...其實，幸福就是那麼簡單。當然，如果可以，我希望可以這樣一直幸福下去，而且是跟你一起幸福下去。

然後，希望從2015年4月13日12時38分開始，我們會一起幸福地走到最後。

離別…

在第N次離家的日子裡，我多了一個讓我不捨的人…第一次除了我父母，弟妹，還有家裡兩隻汪星人之外，有了一個讓我不捨得的人…
對於跟你的這條路上，我充滿了不確定，但卻想要賴著你，想要看著你，聽你說話，雖然你長得不帥，而且聲音也沒特別好聽…但卻能夠給我一種，你為我著迷的感覺？
雖然家人沒有百分之百的信任你，但我卻會為你說好話；雖然對他們而言，你跟我的距離依然有些遠，但我願意等你追上我的腳步；雖然我受過傷，所以對你依然有不確定感，或者嚴重點，這是恐懼症，但我覺得你會很有耐心地治好我這個病…
雖然不確定未來會是什麼，如一些不看好我們的人一樣，我們會很快結束；或是如一些聽到我們的故事的人那樣，我們會很珍惜彼此然後很幸福？我們都不知道未來長什麼樣，但我願意相信老天會給我遇上一個好人，一個不再讓我發好人卡，而且讓他走進我心裡的那個人…

當老天爺跟我們開了個玩笑...

人們常說，上帝愛對人類開玩笑，以前沒有發現，最近才知道，原來上帝也對我開了一個很大的玩笑。呃，不對，以我的宗教信仰，我應該說，老天爺也對我開了一個玩笑，而且這個玩笑開得還真不小。
人的一生都在錯過，可能你因為工作而錯過了一個打折活動，可能你因為遲到而錯過了一場音樂會，可能你因為賴床而錯過了一班公車，但也許，我們會因為一個人，而錯過另一個人。
李大仁說，愛情其實就是一個Moment的問題，可能因為一個Moment而愛上一個人，所以也有可能錯過了一個拒絕的Moment而必須得愛上那個人。而我，逃避了三年前的那個Moment，然後老天爺可能看我特別不爽，所以三年後再給我一個Moment。而剛好在那個Moment，我放下了那個他，轉身一看，發現你依然在身旁。
其實人有時候很會自打嘴巴，就比如說，你撂下狠話，說你不會原諒他，但當他拉著耳朵跑回來求你時，你就原諒他了，就猶如我，說不可能會喜歡的，為何卻在三年後的那一霎那反悔？
可是，對於你說的怦然心動，我真不知道究竟真正的怦然心動是什麼感覺，畢竟我就因為自以為的怦然心動而浪費了五年，我不確定我到底會不會是你生命中的那個人，也不敢確定。世界上沒有那麼多的李大仁與程又青，不是每個好朋友都會成為戀人，我不清楚究竟老天爺在讓我們錯過了那個Moment之後的那麼多年又給我們一個Moment是什麼用意，但心裡卻又小小期待著。
或許我不能奢求每個人都是何以琛，可以為趙默笙等七年，也不能奢望每個人都會像何以琛那樣不能抱著喜歡趙默笙的心情去將就著愛別人，畢竟這世界沒有太多的何以琛，能耐得住孤單。我在你心中的位子也不是趙默笙在何以琛心中的位子，所以，我們都不能要求對方什麼，既然不能要求，而老天爺又把我們放在這個位子上，那就...看著辦咯...